Анекдоты про Вовочку, стр. 57

Мать — мальчику: — Почему ты весь мокрый? — Мы…

Мать — мальчику:
— Почему ты весь мокрый?
— Мы с Вовочкой играли в собаку!
— Не понимаю…
— Я был деревом!

78 Крош2012
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои…

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п*здит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

18 Artash
Учительница: — Вовочка, это твоя бабушка привела…

Учительница:
— Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
— Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
— А где она живет?
— На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

108 Аноним
Мария Ивановна: — Вовочка, ты знаешь, кто такой…

Мария Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

93 LwF
На уроке закона Божьего поп спрашивает учеников…

На уроке закона Божьего поп спрашивает учеников:
— Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
— Отделима, батюшка, отделима!
— Вовочка, обоснуй!
— Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: "А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!"

5 Аноним
На уроке географии учительница спрашивает…

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!

87 Аноним
— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя…

— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!

126 sergeyich
В детском саду дети выбирают себе профессии…

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом!!
Все:
— А что у тебя есть?
Вовочка:
— Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

62 mr_serious
На уроке русского языка учительница говорит…

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" — "град", "ворота" — "врата"…
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски "сорока"?

105 Аноним
Вовочка на концерте обращается к папе: — Почему…

Вовочка на концерте обращается к папе:
— Почему тот дядя замахивается на тетю?
— Он не замахивается, он дирижирует.
— А почему тетя визжит?

4 Аноним
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку…

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

98 Андрей А
Урок истории в школе. Учительница объясняет…

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Марьиванна…
— Ну, какое животное ты при этом можешь вспомнить…
— Марь Иванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!!!

16 Аноним
В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я…

В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба*б!!!
Учительница:
Вовочка, не долба*б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба*б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вовочка, а не долба*б! Давайте ещё раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
— Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала — малинка.

135 drz
На тему Вовочки и папы программера: — Вовочка, а…

На тему Вовочки и папы программера:
— Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
— До 1010.
— Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай.
— Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.

8 Штрек
— Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире…

— Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

3 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.