Анекдоты про Вовочку, стр. 58

Учительница сфотографировалась с учениками и…

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:
— Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька — она теперь актриса. Вот это Петечка — он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
— Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла…

15 SUPERMAN
У детского стоматолога: — Вовочка, ну будь…

У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

80 Аноним
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают…

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

109 Аноним
Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему ты…

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

59 motian
— Вовочка почему ты стихотворение без выражения…

— Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь?
— Какие выражения, Мария Петровна! Это же ПУШКИН!

69 anika
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему…

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

143 Pauletto
Вовочка спрашивает папу-алкаша: — Па, а почему и…

Вовочка спрашивает папу-алкаша:
— Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна — нет?
— Да, вот так сложилось…
— Нет, почему?
— Почему, почему… Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем, а ноги — нет?!

86 avtoritet
Вовочка приходит в аптеку. — Дайте мне упаковку…

Вовочка приходит в аптеку.
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
— Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

45 nadegda
На уроке. — Женщина смотрит из окна. Какое это…

На уроке.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.

81 Аноним
Вовочка говорит учительнице: — Марья Петровна…

Вовочка говорит учительнице:
— Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю…
— Сядь Путин, не нервничай!

139 Аноним
— Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то…

— Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же… Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
— Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

46 Andrei0215
Урок природоведения. Учительница спрашивает…

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

113 Аноним
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою…

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!

37 Гошка
Учительница спрашивает: — Ну и кто какие добрые…

Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

71 switch
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не…

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Блин!.. Прям "Windows" какой-то…

125 poisonkit

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.