Анекдоты про Вовочку, стр. 6

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы…

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание — сила!

51 Аноним
Учительница говорит: — По статистике 50% жен…

Учительница говорит:
— По статистике 50% жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит:
— Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.

136 3ton
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы…

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

108 gordi
На уроке. Учительница: — Дети, как вы понимаете…

На уроке. Учительница:
— Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»? Вовочка, не вертись!

37 Аноним
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем…

— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

32 Аноним
— Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне…

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

145 BUBLE
В школе: — Вовочка, опять дурью маешься? — Не…

В школе:
— Вовочка, опять дурью маешься?
— Не, Марь Ванна, я завязал!

50 BUBLE
В школе училка выясняет, у кого кем родители…

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
— У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.
Вовочка:
— А у меня папа — Шерлок Холмс!
— Как это?
— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

116 Аноним
На уроке математики в начальной школе: — Нет…

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10".
— Мариванна, двойку-то за что?

6 Аноним
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой…

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.

44 Максим Л.
Американская журналистка решила проверить уровень…

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:
— Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
— Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

34 Аноним
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал…

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

59 Дмитрий.В
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает…

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
— Што, нах?

91 Аноним
— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил…

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

68 ofk
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у…

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Меня выгнали с урока.
— И за что же тебя выгнали?
— Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
— Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
— А я ему прикурить дал.

66 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.