Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 60

Вовочка подходит к папе:
— Папа, иди дай бабушке в рот!
— Да ты что! Это ведь моя мама!
— А как моей маме так можно!

2 #79623

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Ну Петенька?
— Яички!
— Молодец Петенька. Ну а еще что? — спрашивает учительница.
Класс молчит.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
— Ну а папа твой на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— П*здюлей от дедушки можно получить!!!

10 #79531

Учитель на уроке физики:
— Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний?
Вовочка:
— Две линейки!

53 #79176

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

4 #78899

Мама отчитывает Вовочку:
— На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
— Пожалуйста, мама. Было темно, и я не заметил второе…

3 #78834

— Вовочка, ты почему плачешь?
— Мама сказала папе, что он — козел. А папа сказал маме, что она — курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

3 #78496

Вовочка говорит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими грязными ушами?
— Не, с моими товарищами!

108 #78251

— Вовочка, если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

3 #77839

Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

1 #77739

— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!

6 #77647

Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
— Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
— Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.
— Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
— Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там… ЛАС ВЕГАС!!!!

3 #77026

Учительница продиктовала детям предложение: "На севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна".
На следующий день она вызывает в школу Вовочкиного папу:
— У вашего сына — проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: "На севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна"…
— Вот, придурок! — возмущается папаша. — Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

4 #77010

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
— В чем растворяются жиры?
— В кастрюле…

3 #76976

Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Наполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

7 #76947

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
— Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
— Танечка ты, правда, не пьёшь?
— Нет.
— И не куришь?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляешь?
— Нет.
— А почему?
— НАДОЕЛО блин!

5 #76925

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.