Анекдоты про Вовочку, стр. 60

Учительница спрашивает: — Ну и кто какие добрые…

Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

76 switch
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не…

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Блин!.. Прям "Windows" какой-то…

125 poisonkit
— Папа, папа! Ну, папа! — Опять ты, Вовочка, ко…

— Папа, папа! Ну, папа!
— Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
— Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?

3 Никита
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, не катайся на…

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился!

21 Xvost
Учительница ругает Вовочку: — Что ж ты так…

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
— Знаю.
— Что же?
— Что у папы машина не заводится.

94 jei
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, а…

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему меня в школе называют Вова-экскаватор?
— Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!

87 Мишка
Приятель говорит Вовочке: — Мой папа — просто…

Приятель говорит Вовочке:
— Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!

126 poisonkit
Учительница в школе спрашивает: — Кто знает…

Учительница в школе спрашивает:
— Кто знает какие яйца у птичек?
— Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие огромные!
— Садись два!
— Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
— Садись кол!
— Правильно, кол тоже во-о-т такой огромный.

102 Аноним
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети…

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка, я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, то я тоже хорошо бы жил!

18 Аноним
— Вовочка, что тебе подарили на день рожденья…

— Вовочка, что тебе подарили на день рожденья?
— Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку…

131 Аноним
В школе. — Машенька, напиши на доске…

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

89 vboris
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит…

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.

3 Аноним
Учительница привела школьников на экскурсию на…

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

123 diagnost
Мама спрашивает Вовочку: — Ты по какому идёшь в…

Мама спрашивает Вовочку:
— Ты по какому идёшь в туалет?
Вовочка:
— По конкретному!

27 Крош2012
Учительница: — Дети, сейчас я буду загадывать…

Учительница:
— Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква "Т", последняя — "Й". Давай, Танечка.
— Толстой.
— Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.
— Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя — "Н". Ну, Петя.
— Пушкин.
— Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
— А можно я Вам загадаю?
— Ну, попробуй.
— Известный зарубежный писатель. Первая буква "Х", последняя — "Й", а посредине "У".
— Вовочка, выйди из класса!
— Вообще-то Марь Иванна — это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!

98 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.