Анекдоты про Вовочку, стр. 61

Урок английского языка в американской школе…

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает господин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечает Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется господин Буш. — А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!

3 Аноним
Вовочка сделал в одном предложении несколько…

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

75 Аноним
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему…

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
— Вовочка, иди домой!
— Сейчас, папа…
— Я не папа, я мама!
— Эх, да кто вас, п*диков, разберет…

82 mus
Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем…

Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

59 Крош2012
Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя…

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

61 wwworm
Учительница спрашивает учеников: — Петя, кем ты…

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: "Гляди — клевая тачка у этого придурка!"

136 Cruiser
Перед Рождеством учительница спрашивает детей…

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-оо?!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

69 Аноним
Вовочка приходит на новогодний праздник в…

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
— Я — гнойный нарыв, — гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

131 Аноним
Скоро Новый год. В детском садике воспитательница…

Скоро Новый год. В детском садике воспитательница готовит детей к утреннику.
— Машенька, какой карнавальный костюмчик оденешь на утренник?
— Я одену белое платье, белые колготки и сандалики, корону и буду Снежинкой.
— Молодец, Машенька.
— Петенька, а ты кем будешь?
— Я одену ковбойскую шляпу, черный плащ, высокие сапоги, надену черную маску, возьму шпагу и буду Мушкетером.
— Отлично, Петенька!
— А ты, Вовочка, что оденешь и кем будешь?
— Я одену коричневую курточку, коричневые шортики, коричневые ботиночки, коричневую кепочку и буду на утреннике Какашкой и весь праздник Вам испорчу.
— Вовочка, да мы тебя за это в угол поставим.
— А я и там вонять буду!

135 Аноним
Учительница — Вовочке: — Ты почему не сделал…

Учительница — Вовочке:
— Ты почему не сделал уроки?
— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
— Так он что, сгорел?
— Да нет, он успел выпрыгнуть.
— Так он что, разбился?
— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
— Дак стало быть он сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Дак стало быть разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
— Так что, сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Так что же с ним случилось?
— Да он пожарных достал и они его пристрелили.

78 Аноним
Вовочка: — Мама, скажи: фунь. — Зачем? — Ну…

Вовочка:
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!

102 max_r
В деревенской школе идет урок русского языка…

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
— Ну что нового в школе?
— Да вот учили антонимы!
— А что это такое?
— Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

3 Аноним
Вовочка подбегает к маме с кучкой дерьма в руках…

Вовочка подбегает к маме с кучкой дерьма в руках:
— Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

11 maksimus
— Вовочка, ты можешь перечислить все десять…

— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, …

3 Raul7
После садика Вовочка приходит домой, и тут…

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это всё, что вокруг кружка.

141 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.