Анекдоты про Вовочку, стр. 61

Вовочка приходит домой. Говорит отцу: — Папа я…

Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
— Папа я лишился девственности!
— Отец:
— Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. Садись рассказывай как все было.
Вовочка:
— Спасибо папа я лучше постою.

35 Аноним
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и…

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

115 lucky_dd
Учительница говорит детям: — Скажите, кому из…

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…

84 Аноним
Папа Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил…

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

16 Cblpok
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл…

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстаёт…
Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодёжь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!

96 Аноним
Бабушка говорит маленькому внуку показывая на…

Бабушка говорит маленькому внуку показывая на машину:
— Вовочка смотри: бибика.
— Ты что бабуля это же джип Nissan Patrol.

56 lucky_dd
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я…

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?".
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

108 Аноним
В Вовочкиной семье обед. И тут мамочка говорит…

В Вовочкиной семье обед. И тут мамочка говорит:
— Вовочка прекрати кость грызть! Отдай её папе, ты же не собака!

98 Аноним
— Мама, мне кажется, что нашему соседу не…

— Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вовочка на барабане играет.
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри…

12 Евгений В
— Вова! На прошлом родительском собрании учитель…

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

5 riko
Мать ругает Вовочку. — Почему ты испачкал новые…

Мать ругает Вовочку.
— Почему ты испачкал новые штанишки?
— Мама извини меня, но я упал так быстро что не успел их снять.

137 Аноним
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что…

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

10 Аноним
— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь…

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!

15 Аноним
Вовочка спрашивает отца: — Папа, а что такое…

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое «предварительные ласки»?
— Ну это… бутылка пива перед бутылкой водки!

145 Аноним
Воспитательница в детском саду спрашивает…

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

28 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.