Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Вовочку, стр. 62

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

110 Аноним

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
— Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

47 Аноним

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
— Пап, почему они разрисовывают себе лицо?
— Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе:
— Пап, бежим мама к войне готовится.

75 Аноним

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын программиста):
— Я.
Учительница:
— Ну, называй по порядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y…

123 Аноним

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Ну, давай…
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка, продолжай…
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Ну…
— Пришла коза.
— Ну и…
— Ну и козел козу…
— Вовочка! Ну неудобно же!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!

46 Аноним

— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

52 Аноним

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!

139 Аноним

— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
— Не будет. Я его маму уже убил.

8 Аноним

Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…"
— Вовочка, что ты руку тянешь?
— А вы говорили, что Бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

70 Аноним

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

97 Аноним

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

63 Аноним

— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!

136 Аноним

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене".
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
— Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все.
— Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
— Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
— Ну как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

55 Аноним

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

9 Аноним

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

136 Аноним