Анекдоты про Вовочку, стр. 63

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

4 #49151

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали…

56 #49037

Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу.
Учительница:
— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
— Марья Ивановна, у меня такое настроение — на весь мир насрать охота.

146 #48547

— Вовочка, сколько будет 2+2?
— Ну Марьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, если живыми деньгами, то 4.

82 #48377

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

43 #48293

Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
— Папа я лишился девственности!
— Отец:
— Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. Садись рассказывай как все было.
Вовочка:
— Спасибо папа я лучше постою.

127 #48123

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

57 #48033

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…

23 #47933

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

144 #47455

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстаёт…
Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодёжь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!

101 #47310

Бабушка говорит маленькому внуку показывая на машину:
— Вовочка смотри: бибика.
— Ты что бабуля это же джип Nissan Patrol.

3 #47285

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?".
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

3 #46983

В Вовочкиной семье обед. И тут мамочка говорит:
— Вовочка прекрати кость грызть! Отдай её папе, ты же не собака!

22 #46962

— Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вовочка на барабане играет.
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри…

3 #46828

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

79 #46670

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.