Анекдоты про Вовочку, стр. 64

— Коллизия — это событие, при котором два…

— Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
— Близнецы…

49 Аноним
— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света…

— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же…
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.

145 Аноним
Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в…

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Ну так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

21 Аноним
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в…

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензий-то предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"

146 Аноним
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец…

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

143 Аноним
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс…

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

4 Аноним
Директор школы, возмущенно потрясая дневником…

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведёшь свою мать сюда?
— Да я что вам — сутенер?

55 Аноним
— Вовочка, а папа у тебя кто? — Акционер! — А в…

— Вовочка, а папа у тебя кто?
— Акционер!
— А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

127 Аноним
На уроке биологии учитель спрашивает у класса…

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

147 Аноним
После школы Вовочка пошел в армию — косить от…

После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.

6 Аноним
Учительница рассказывает на уроке детям о…

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

92 Аноним
— Мальчик, как тебя зовут? — Мальчик молчит…

— Мальчик, как тебя зовут?
— Мальчик молчит.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Вова.
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Нет, я не тормоз.

130 vadim525
Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я…

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз…

85 Аноним
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут…

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал "Войну и Мир"?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!

145 Аноним
Учитель говорит: — Вовочка, что такое…

Учитель говорит:
— Вовочка, что такое ответственность?
— У меня одна пуговица на штанах.
— И что?
— Вот она и несёт всю ответственность!

139 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.