Анекдоты про Вовочку, стр. 66

Детям в садике дали задание принести…

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
— Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
— Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф.
— Тебе два, Вовочка.
— Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
— Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
— Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

47 Аноним
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и…

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

101 Аноним
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой…

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
— Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

13 Аноним
Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев…

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
— Пап, почему они разрисовывают себе лицо?
— Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе:
— Пап, бежим мама к войне готовится.

101 Аноним
Первый урок английского. Учительница: — Кто из…

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын программиста):
— Я.
Учительница:
— Ну, называй по порядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y…

57 Аноним
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В…

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Ну, давай…
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка, продолжай…
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Ну…
— Пришла коза.
— Ну и…
— Ну и козел козу…
— Вовочка! Ну неудобно же!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!

66 Аноним
— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь…

— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

114 Аноним
Урок химии. Лабораторная. Учительница: — Маша, у…

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!

83 Аноним
— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького…

— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
— Не будет. Я его маму уже убил.

58 Аноним
Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал…

Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…"
— Вовочка, что ты руку тянешь?
— А вы говорили, что Бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

52 Аноним
Вовочка пристает к отцу: — Папа, как работает…

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

111 Аноним
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки…

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

5 Аноним
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во…

— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!

141 Аноним
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. — Ну что…

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене".
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
— Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все.
— Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
— Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
— Ну как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

125 Аноним
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на…

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

72 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.