Анекдоты про Вовочку, стр. 69

По Тверской бегает Вовочка с газетами и…

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

73 Аноним
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и…

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

116 Аноним
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в…

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
— Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? — спрашивает дежурный.
— Да, — отвечает Вовочка, — маму — коза, а папу — дебил немощный!

99 Аноним
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с…

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

100 Аноним
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду…

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

97 Аноним
Учительница: — Вовочка, мы проходили вчера про…

Учительница:
— Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
— Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

41 Аноним
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: — Мама…

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

104 Аноним
Вовочка спрашивает отца-метеоролога: — Папа, а…

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

80 Аноним
— Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама рубль…

— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.

112 Аноним
Вот как Вовочка творчески переработал известный…

Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

70 Аноним
Глядя, как мама примеряет новую шубу из…

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

139 Аноним
Учительница: — Дети, мы с вами изучили новую…

Учительница:
— Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша:
— Желудь.
— Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя:
— Жаворонок.
— Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка:
— Жопа!
Учительница:
— Как это жопа, да нет такого слова!
Вовочка:
— Как это нет? Жопа есть, а слова нет?

39 Аноним
Идет урок математики. Учительница спрашивает…

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки.
— Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два!
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

82 Аноним
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не…

Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

23 Аноним
Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я…

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

10 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.