Анекдоты про Вовочку, стр. 70

Первый школьный день. Учительница рассаживает…

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников-первоклассников.
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1-ом «А».

69 Аноним
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким…

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают — кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей.
Вовочка:
— А я хочу быть черепахой!
— Вовочка, ну почему? Она ж такая… И ползает кое-как…
— Она не ползает — она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

31 Аноним
Мама делает замечание: — Вовочка, не прыгай, а…

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

135 Аноним
Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что…

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

111 Аноним
Приходит Вовочка в первый класс. — А ты считать…

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

133 Аноним
У Вовочки в классе. Учительница: — Назовите…

У Вовочки в классе.
Учительница:
— Назовите глаголы с окончанием "ться"
Машенька:
— Мыться!
Сашенька:
— Убираться!
Вовочка:
— Бык сидит на заборе!
Учительница:
— Ну и где же тут "ться"?
Вовочка:
— Дык, сейчас как е*нется!

147 Аноним
На уроке по физике учитель говорит ученикам…

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
— Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

37 Аноним
— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или…

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.

120 Аноним
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в…

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Марь Иванна, места для рекламы.

66 Аноним
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын так…

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!
— Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

92 Аноним
Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите…

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

59 Аноним
Отец распекает сына за двойки: — Вовочка, ну я…

Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как… — и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди, я сам открою.

75 Аноним
Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши…

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

57 Аноним
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя…

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

50 Аноним
Беременная мама спрашивает Вовочку: — Кого бы ты…

Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

81 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.