Анекдоты про Вовочку, стр. 70

Глядя, как мама примеряет новую шубу из…

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

109 Аноним
Учительница: — Дети, мы с вами изучили новую…

Учительница:
— Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша:
— Желудь.
— Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя:
— Жаворонок.
— Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка:
— Жопа!
Учительница:
— Как это жопа, да нет такого слова!
Вовочка:
— Как это нет? Жопа есть, а слова нет?

48 Аноним
Идет урок математики. Учительница спрашивает…

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки.
— Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два!
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

90 Аноним
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не…

Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

144 Аноним
Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я…

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

39 Аноним
Первый школьный день. Учительница рассаживает…

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников-первоклассников.
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1-ом «А».

41 Аноним
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким…

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают — кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей.
Вовочка:
— А я хочу быть черепахой!
— Вовочка, ну почему? Она ж такая… И ползает кое-как…
— Она не ползает — она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

136 Аноним
Мама делает замечание: — Вовочка, не прыгай, а…

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

131 Аноним
Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что…

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

56 Аноним
Приходит Вовочка в первый класс. — А ты считать…

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

40 Аноним
У Вовочки в классе. Учительница: — Назовите…

У Вовочки в классе.
Учительница:
— Назовите глаголы с окончанием "ться"
Машенька:
— Мыться!
Сашенька:
— Убираться!
Вовочка:
— Бык сидит на заборе!
Учительница:
— Ну и где же тут "ться"?
Вовочка:
— Дык, сейчас как е*нется!

58 Аноним
На уроке по физике учитель говорит ученикам…

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
— Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

49 Аноним
— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или…

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.

72 Аноним
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в…

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Марь Иванна, места для рекламы.

99 Аноним
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын так…

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!
— Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

106 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.