Анекдоты про Вовочку, стр. 71

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын так…

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!
— Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

26 Аноним
Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите…

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

125 Аноним
Отец распекает сына за двойки: — Вовочка, ну я…

Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как… — и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди, я сам открою.

52 Аноним
Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши…

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

19 Аноним
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя…

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

94 Аноним
Беременная мама спрашивает Вовочку: — Кого бы ты…

Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

38 Аноним
Мама дает Вовочке серебряную ложечку: — На…

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
— На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
— Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

45 Аноним
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо…

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что ох*ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х*йня получилась.

19 Аноним
Вовочка едет с родителями в машине. — Мама…

Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри, блондинка!

34 Аноним
Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают…

Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!

146 Аноним
Учитель в школе объясняет мальчикам: — Если вы…

Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

13 Аноним
— Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина…

— Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?
— Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

114 Аноним
Мама Вовочке: — Вот ты пускаешь мыльные пузыри…

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

88 Аноним
— Вовочка, не пей горячий чай! — Почему…

— Вовочка, не пей горячий чай!
— Почему?
— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

19 Аноним
Принес однажды Вовочка домой бумеранг Папаша…

Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучился его выбрасывать.

142 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.