Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Вовочку, стр. 71

Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

84 Аноним

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

42 Аноним

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут.
— Лапочка и Котик.

103 Аноним

Урок. Учительница объясняет:
— Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка, а ты что плачешь?
— Хочу в Советский Союз!…

140 Аноним

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.

132 Аноним

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
— Бабушка, где ты взяла столько заноз?

58 Аноним

За обедом Вовочка — папе:
— Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

95 Аноним

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
— Леночка, хочешь мороженого?
— Хочу.
— Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
— Леночка, хочешь еще мороженого?
— Хочу! — отвечает Леночка.
— Два по пятнадцать!
Съели.
— Еще хочешь? — интересуется Вовочка.
— Нет!
— Одно за двадцать восемь!

40 Аноним

Первое сентября, первый класс.
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

128 Аноним

Учитель спрашивает Вовочку:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

134 Аноним

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

95 Аноним

Вовочка — маме:
— Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

15 Аноним

Спрашивают Вовочку.
— Ты кем хочешь быть?
— Иностранцем.

123 Аноним

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

92 Аноним

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс краба и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Краб.
— Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.

67 Аноним