Анекдоты про Вовочку, стр. 72

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

96 #24158

Учительница:
— Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
— Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

115 #24130

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

86 #24070

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

71 #23835

— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.

127 #23597

Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

123 #23563

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

2 #23427

Учительница:
— Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша:
— Желудь.
— Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя:
— Жаворонок.
— Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка:
— Жопа!
Учительница:
— Как это жопа, да нет такого слова!
Вовочка:
— Как это нет? Жопа есть, а слова нет?

34 #23414

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки.
— Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два!
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

37 #23308

Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

44 #23273

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

39 #23218

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников-первоклассников.
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1-ом «А».

80 #23208

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают — кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей.
Вовочка:
— А я хочу быть черепахой!
— Вовочка, ну почему? Она ж такая… И ползает кое-как…
— Она не ползает — она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

3 #23189

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

33 #22743

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

37 #22651

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.