Анекдоты про Вовочку, стр. 72

Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают…

Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!

10 Аноним
Учитель в школе объясняет мальчикам: — Если вы…

Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

23 Аноним
— Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина…

— Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?
— Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

85 Аноним
Мама Вовочке: — Вот ты пускаешь мыльные пузыри…

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

116 Аноним
— Вовочка, не пей горячий чай! — Почему…

— Вовочка, не пей горячий чай!
— Почему?
— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

25 Аноним
Принес однажды Вовочка домой бумеранг Папаша…

Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучился его выбрасывать.

41 Аноним
Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю…

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

106 Аноним
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка…

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Машкf, скажем ей — или так дурой и помрет?

132 Аноним
Бабушка: — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет…

Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

61 Аноним
— Вовочка, кем работает твой папа…

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

88 Аноним
Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя…

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

67 Аноним
— Вовочка, почему ты кричишь? — Меня побили…

— Вовочка, почему ты кричишь?
— Меня побили.
— За что?
— Потому что я кричал…

52 Аноним
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит…

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!
— С чего ты взял?
— Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»

105 Аноним
Идет урок, училка задает домашнее задание…

Идет урок, училка задает домашнее задание:
— Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
— Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
— А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
— Сидоров, кто живет в Японии?!
— Японцы.
— Петров, а кто живет в Китае?
— Тю-ю! Китайцы!
— Та-ак… ну, Вовочка, узнал?!
— Да! Карлики!
— ?!
— А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я померил — 70 см.

15 Аноним
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я…

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Тебя что, папа по всему огороду таскал?

19 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.