Анекдоты про Вовочку, стр. 73

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

91 #22459

У Вовочки в классе.
Учительница:
— Назовите глаголы с окончанием "ться"
Машенька:
— Мыться!
Сашенька:
— Убираться!
Вовочка:
— Бык сидит на заборе!
Учительница:
— Ну и где же тут "ться"?
Вовочка:
— Дык, сейчас как е*нется!

66 #22337

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
— Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

129 #22137

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.

85 #21977

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Марь Иванна, места для рекламы.

68 #21824

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!
— Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

100 #21774

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

139 #21534

Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как… — и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди, я сам открою.

76 #21301

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

86 #21093

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

34 #20833

Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

14 #20789

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
— На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
— Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

65 #20779

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что ох*ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х*йня получилась.

91 #20711

Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри, блондинка!

90 #20704

Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!

9 #20625

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.