Анекдоты про Вовочку, стр. 73

На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто…

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

100 Аноним
Вовочка дедушке: — Одолжи мне 10 тысяч с твоей…

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.

14 Аноним
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные…

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

10 Аноним
Учитель: — Вовочка, как размножаются растения…

Учитель:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них то я как раз и не знаю…

88 Аноним
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу…

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
— Ха! Мама смотри — обезьяна!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
— Извините, я больше не буду.
— Ничего, ничего, — перебивает негр.
— Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!

71 Аноним
— Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь…

— Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
— Вовочка, заткнись!

55 Аноним
— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он…

— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

69 Аноним
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

101 Аноним
Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла…

Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

97 Аноним
— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? — Почему…

— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

86 Аноним
Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне…

Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

49 Аноним
Преподаватель истории: — Представляете — у наших…

Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.

71 Аноним
Проходят в школе на уроке пения композиторов…

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

82 Аноним
Учительница: — Дети, какой рост был у Ленина…

Учительница:
— Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
— Метр семьдесят!
— Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
— Метр семьдесят шесть!
— Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает. Учительница:
— А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
— Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
— Шестьдесят восемь сантиметров!
Учительница:
— Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
— Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох*й!

32 Аноним
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на…

— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

109 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.