Анекдоты про Вовочку, стр. 73

В пионерском лагере вожатый затевает игры с…

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!

33 Аноним
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, что…

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

109 Аноним
Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает…

Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:
— Слушай, мам…
— Ни слова, Вова!
— Но, мама…
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.

119 Аноним
Учительница спрашивает учеников: — Какая…

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

119 Аноним
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы…

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
— Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! — ответил Вовочка.

68 Аноним
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача…

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
— Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

51 Аноним
Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед…

Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в Америке. Она ему советует:
— Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается.
— Да он уже очень плохой, Марья Ивановна.
— А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо.
— Ну получил ответ? — спрашивает учительница позже.
— Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел.

75 Аноним
Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься…

Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…

7 Аноним
Купил папа Вовочки мини-завод по производству…

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться:
— Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло, Вовочка?
— Не понял.
— Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
— Нет, А бывает такая машина только наоборот?
— Да! Вовочка это твоя мама!

92 Аноним
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент…

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я тебе покажу мента!.. А из чего?
— Из говна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а… А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из говна надо!
— Не могу — из говна мент получается…

20 Аноним
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у…

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

121 Аноним
Вовочка обращается к отцу: — Папа дай рубль, я…

Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

63 Аноним
— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая…

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

55 Аноним
Учительница спрашивает в классе: — Чем…

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

64 Аноним
На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть…

На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

35 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.