Анекдоты про Вовочку, стр. 74

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает…

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:
— Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят?
Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:
— Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

5 Аноним
Учительница спрашивает Вовочку. — Ты, почему…

Учительница спрашивает Вовочку.
— Ты, почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну, хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

15 Аноним
— Вовочка, где твой школьный дневник? — Его…

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

97 Аноним
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь…

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
— Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Правильно!
— А если мама взяла тряпку, ведро с водой — что у нас будет?
— Не знаю.
— Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины." Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки — значит, будут какать."

10 Аноним
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети…

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл*дь.
— Что за глупости!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.

112 Аноним
— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда…

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

104 Аноним
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит: — Это…

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
— Нет! Я свой потерял…

34 Аноним
— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий…

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

94 zapimir
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с…

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

142 Аноним
Отец рассказывает Вовочке: — Когда я был…

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

116 Аноним
Застолье Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай…

Застолье… Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь…

90 Аноним
— Вовочка, нарисуй помидор. — Не хочу…

— Вовочка, нарисуй помидор.
— Не хочу.
— Почему?
— Испугаешься!

30 Аноним
Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда…

Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

86 Аноним
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на…

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

44 Аноним
Идет в школе урок обществоведения. Учительница…

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

145 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.