Анекдоты про Вовочку, стр. 75

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

3 #28324

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
— Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
— Падонки патамушто, адназначно!

122 #28144

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..

5 #27889

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

3 #27810

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писать хочу.

4 #27634

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк.
Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!

6 #27631

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился:
— Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк!
— В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится…

5 #27578

Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

99 #27396

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют…

4 #27372

— Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! — говорит Вовочке мама.
— Спасибо, мама, я уже пообедал.

39 #27314

1-го сентября учительница говорит детям:
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: — Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром…
Вовочка продолжает:
— Как долбанет — и нет сарая, И фиг опомнишься потом…

5 #27274

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.

147 #27219

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
— Как ты умудрился по зоологии двойку получить?
— Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
— И ты не смог ответить?
— Ну я сказал, что у слона.
— Дык правильно, у слона!
— Нет, папа, самые большие яйца у страуса!
— У Страусса… То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал…

1 #27012

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына:
— Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
— Я не виноват,— обиженно проговорил Вовочка,— он первый сказал мне: "Шпана!"

104 #26976

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
— Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!
— Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтелигентнее, например "удивил".
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
— Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
— Как?
— Опять нашу вы**ал!

2 #26723

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.