Анекдоты про Вовочку, стр. 75

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы…

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
— Бабушка, где ты взяла столько заноз?

67 Аноним
За обедом Вовочка — папе: — Пап, не…

За обедом Вовочка — папе:
— Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

92 Аноним
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка…

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
— Леночка, хочешь мороженого?
— Хочу.
— Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
— Леночка, хочешь еще мороженого?
— Хочу! — отвечает Леночка.
— Два по пятнадцать!
Съели.
— Еще хочешь? — интересуется Вовочка.
— Нет!
— Одно за двадцать восемь!

64 Аноним
Первое сентября, первый класс. Учительница…

Первое сентября, первый класс.
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

111 Аноним
Учитель спрашивает Вовочку: — Твой пиджак из…

Учитель спрашивает Вовочку:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

108 Аноним
Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь…

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

34 Аноним
Вовочка — маме: — Мама, а "Сникерс" — это такое…

Вовочка — маме:
— Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

133 Аноним
Спрашивают Вовочку. — Ты кем хочешь быть…

Спрашивают Вовочку.
— Ты кем хочешь быть?
— Иностранцем.

37 Аноним
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему…

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

39 Аноним
Приносит учительница на урок ботаники дыню и…

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс краба и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Краб.
— Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.

5 Аноним
Учительница обращается к ученикам: — Дети…

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" — "Нет". — "Тогда полет отменяется".

91 Аноним
Мама шепотом: — Вовочка, твой дедушка очень…

Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

92 Аноним
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а…

— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

78 Аноним
В детском садике: — Марь Иванна! Вовочка в меня…

В детском садике:
— Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
— Ответь тем же!
— Не могу! Мой — жидкий!

40 Аноним
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите…

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

123 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.