Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 76

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..

6 #27889

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

3 #27810

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писать хочу.

5 #27634

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк.
Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!

7 #27631

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился:
— Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк!
— В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится…

6 #27578

Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

1 #27396

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют…

5 #27372

— Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! — говорит Вовочке мама.
— Спасибо, мама, я уже пообедал.

142 #27314

1-го сентября учительница говорит детям:
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: — Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром…
Вовочка продолжает:
— Как долбанет — и нет сарая, И фиг опомнишься потом…

7 #27274

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.

25 #27219

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
— Как ты умудрился по зоологии двойку получить?
— Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
— И ты не смог ответить?
— Ну я сказал, что у слона.
— Дык правильно, у слона!
— Нет, папа, самые большие яйца у страуса!
— У Страусса… То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал…

2 #27012

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына:
— Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
— Я не виноват,— обиженно проговорил Вовочка,— он первый сказал мне: "Шпана!"

25 #26976

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
— Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!
— Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтелигентнее, например "удивил".
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
— Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
— Как?
— Опять нашу вы**ал!

3 #26723

Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, а откуда я взялся?
Папа подумал и решил не говорить правды:
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестренку?
— А ее мы в магазине купили.
Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе — дуб."

3 #26346

С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
— Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
— Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

2 #26249

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.