Анекдоты про Вовочку, стр. 77

Учитель спрашивает Вовочку: — Твой пиджак из…

Учитель спрашивает Вовочку:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

9 Аноним
Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь…

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

111 Аноним
Вовочка — маме: — Мама, а "Сникерс" — это такое…

Вовочка — маме:
— Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

140 Аноним
Спрашивают Вовочку. — Ты кем хочешь быть…

Спрашивают Вовочку.
— Ты кем хочешь быть?
— Иностранцем.

52 Аноним
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему…

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

28 Аноним
Приносит учительница на урок ботаники дыню и…

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс краба и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Краб.
— Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.

49 Аноним
Учительница обращается к ученикам: — Дети…

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" — "Нет". — "Тогда полет отменяется".

58 Аноним
Мама шепотом: — Вовочка, твой дедушка очень…

Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

117 Аноним
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а…

— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

90 Аноним
В детском садике: — Марь Иванна! Вовочка в меня…

В детском садике:
— Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
— Ответь тем же!
— Не могу! Мой — жидкий!

87 Аноним
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите…

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

55 Аноним
— Как мы назовем человека, который все время…

— Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? — спрашивает учительница русского языка.
— Такого человека мы назовем учителем, — отвечает Вовочка.

96 Аноним
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс…

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый портфель, девочки с цветочками… В общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
— Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…

28 Аноним
На уроке арифметики Вовочку спрашивают…

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
— Сколько будет 4 плюс 8?
— 15.
— А 12 плюс 7?
— 28.
— Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
— Официантом.

31 Аноним
Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю…

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!

82 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.