Анекдоты про Вовочку, стр. 78

Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили…

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

86 Аноним
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами…

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

52 Аноним
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе…

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот".
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…

40 Аноним
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто…

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

58 Аноним
Вовочка дедушке: — Одолжи мне 10 тысяч с твоей…

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.

100 Аноним
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные…

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

130 Аноним
Учитель: — Вовочка, как размножаются растения…

Учитель:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них то я как раз и не знаю…

115 Аноним
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу…

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
— Ха! Мама смотри — обезьяна!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
— Извините, я больше не буду.
— Ничего, ничего, — перебивает негр.
— Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!

89 Аноним
— Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь…

— Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
— Вовочка, заткнись!

14 Аноним
— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он…

— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

99 Аноним
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

98 Аноним
Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла…

Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

85 Аноним
— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? — Почему…

— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

121 Аноним
Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне…

Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

100 Аноним
Преподаватель истории: — Представляете — у наших…

Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.

20 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.