Анекдоты про Вовочку, стр. 79

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед…

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…

73 Аноним
— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой…

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

45 Аноним
— Дети, придумайте предложение со словом…

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же…
— Ох и навернется же!

9 Аноним
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу…

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.

146 Аноним
Учительница спрашивает: — Кто самый популярный…

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!!!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!!!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!

139 Аноним
Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У…

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

73 Аноним
На уроке биологии: — Маша, как называется муж…

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух!
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык!
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
— Мухо*б! — отвечает Вова после недолгого раздумья.

67 Аноним
Вовочка пришел в школу очень бледный. — Ты…

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.

116 Аноним
Урок русского языка: — Дети, придумайте…

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

10 Аноним
Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал…

Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…"
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

17 Аноним
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы…

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: "Слава Богу!"

61 Аноним
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа…

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

7 Аноним
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего…

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

39 Аноним
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает…

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

127 Аноним
— Кто твой отец? — спрашивает учительница…

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

107 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.