Анекдоты про Вовочку, стр. 8

В школе: — Вовочка, опять дурью маешься? — Не…

В школе:
— Вовочка, опять дурью маешься?
— Не, Марь Ванна, я завязал!

10 BUBLE
В школе училка выясняет, у кого кем родители…

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
— У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.
Вовочка:
— А у меня папа — Шерлок Холмс!
— Как это?
— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

29 Аноним
На уроке математики в начальной школе: — Нет…

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10".
— Мариванна, двойку-то за что?

16 Аноним
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой…

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.

12 Максим Л.
Американская журналистка решила проверить уровень…

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:
— Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
— Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

35 Аноним
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал…

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

11 Дмитрий.В
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает…

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
— Што, нах?

8 Аноним
— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил…

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

11 ofk
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у…

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Меня выгнали с урока.
— И за что же тебя выгнали?
— Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
— Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
— А я ему прикурить дал.

21 Аноним
МарьВанна распинается перед пятым "В": — Какое…

МарьВанна распинается перед пятым "В":
— Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь…"?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.

13 Аноним
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит…

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
— Пап, а почему у нее рук нет?
— Будешь грызть ногти, то же самое будет…

18 VadimR
Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри…

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

16 vboris
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них…

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

26 Аноним
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же…

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

16 Аноним
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и…

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

103 Wampir

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.