Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 8

— Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
— Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!

29 #183610

— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильник у учителя физики!

17 #183607

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Членов!
— Ошибаетесь. Ложкин!

25 #183603

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!

28 #183601

На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— П*дераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.

19 #183386

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

814 #183374

Урок русского языка в школе. Мариванна:
— Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»?
Вовочка:
— Светлая голова!

30 #183348

Школа. Учитель говорит:
— Давайте поиграем. Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
— Стол!
Учитель:
— Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
— Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из трех букв, в середине «у»?
— Вова! Вон из класса!
— За что? Это же душ!

25 #183318

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
— Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провел лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри — за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
— А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг…

11 #183221

— Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух… и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

24 #183210

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
— Ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
— Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его… Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!

26 #183165

Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку.
— Буратино, Мариванна!

19 #183147

На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать — сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник.

23 #183131

На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…

729 #183092

Мариванна ведет урок истории древнего мира:
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
— Тут он! — кричит она, увидев Вовочку. — Хам он! Опрокинул моё ведро и даже не извинился!
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. — Наполеон!

13 #183036

— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»?
— Андерсон.
— А имя?
— Памела…

12 #183000

Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

748 #182973

— Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение… Вдруг раз, — и скрипка вылетела из окна!

17 #182805

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?

19 #182765

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

20 #182676

Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

18 #182613

На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
— Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
— Правильно. А какие еще лопаты бывают?
— Ну импортные, наверное.

19 #182597

— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

800 #182582

— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили…
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

18 #182528

На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?
— А Толстой — это лев!

23 #182507

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтобы меня не выгнали из класса, я скажу так — улучшение демографической ситуации в стране.

25 #182474

Урок русского языка:
— Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске!
— Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».

18 #182470

Вовочка звонит домой:
— Мам, позови папу… Пап, Спартак выиграл?
— Да!
— Позови маму… Мам, я еще погуляю, папа разрешил!

20 #182428

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.

18 #182304

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово "арка" мужского рода?

17 #182247

В школе:
— Ну, что тут у нас… так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

12 #182194

— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

10 #182193

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — скорее бы на пенсию…

Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?

17 #182067

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
— Папа, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

22 #181956

На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что — там и индейцы были замешаны?

29 #181920

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

760 #181884

Вовочка вечером перед сном:
— Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? — а сам бледный весь и чуть не плачет.
— Ладно, Вовочка, но что с тобой?
— Я… Я… Ленина боюсь!
— Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. Да и вообще, он умер давным-давно.
— Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он… он… вечно живой — и очень любит маленьких детей!

19 #181811

Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!
Папаша в ответ:
— Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я его задолбался в окно выбрасывать!

34 #181761

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

1098 #181720

Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку «Курочка-ряба».
— Молодец, Маша.
— Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку «Колобок».
— Молодец, Петя.
— Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— «Царевна-лягушка».

22 #181696

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.