Анекдоты про Вовочку, стр. 81

Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

43 Аноним

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
— Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
— Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
— Да папа, расслабишься, сразу вы*бут!

127 Аноним

Вовочка дергает за плащ прохожего:
— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
— У меня нет, я просто так спросил.
— А зачем?
— Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

135 Аноним

Вовочка первый раз попал на кладбище.
Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
— А где же похоронены плохие люди?

68 Аноним

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

3 Аноним

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

30 Аноним

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
— Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
— Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин!

12 Аноним

— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

42 Аноним

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: "Я кончил…", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

103 Аноним

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

137 Аноним

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба "маникюрша"?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

56 Аноним

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
— Женщина смотрит из окна…
Машенька:
— Единственное число.
— А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
— Это публичный дом.

98 Аноним

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
— Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

92 Аноним

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

106 Аноним

На уроке зоологии. Учитель:
— Дети, у кого самые большие яйца?
— У страуса!
— Молодец, Танечка!
Вовочка ворчит с задней парты:
— Просто она у слона никогда не видела.

86 Аноним