Анекдоты про Вовочку, стр. 82

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит…

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

53 Аноним
На уроке биологии Марья Ивановна спрашивает…

На уроке биологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
— У страуса.
— Молодец!
Аня:
— У пингвина…
— Ну может…
Вовочка тянет руку.
— Ну, а ты как думаешь Вовочка?
Вовочка:
— Самые большие яйца у слона!
— Садись, Вовочка — два!
Вовочка:
— Да, да Марья Ивановна, 2 таких больших…

141 Аноним
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима…

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки тр*хаются". Учительница возмущенно:
— Вовочка, фу, как неудобно!
— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

51 Аноним
Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал…

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

82 Аноним
Мать говорит Вовочке: — Вова, сыграй на пианино…

Мать говорит Вовочке:
— Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
— А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

76 Аноним
Учительница: — Вовочка, не вертись. Вовочка…

Учительница:
— Вовочка, не вертись.
Вовочка:
— Хочешь жить — умей вертеться.

139 Аноним
Вовочка: — Пап, а пап! А почему бабушка…

Вовочка:
— Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща… Подай-ка, сынок, запасную обойму…

96 Аноним
Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки…

Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.
— А как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?
— Штирлиц!
— Ну хватит играться! Как фамилия?!
— ШТИРЛИЦ!
Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям… Рассказывает папаше, что вот такие дела..
— Да вы Марь Петровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!

143 Аноним
Вовочка: — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших…

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

44 Аноним
Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и…

Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

117 kukurikan
Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая…

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

64 Аноним
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить…

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

22 Аноним
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла! — Странно…

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

78 Аноним
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее…

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Вовочка:
— Как Петрова с лестницы свалилась.

61 Аноним
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку…

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

101 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.