Анекдоты про Вовочку, стр. 82

За обедом Вовочка — папе:
— Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

130 #15299

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
— Леночка, хочешь мороженого?
— Хочу.
— Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
— Леночка, хочешь еще мороженого?
— Хочу! — отвечает Леночка.
— Два по пятнадцать!
Съели.
— Еще хочешь? — интересуется Вовочка.
— Нет!
— Одно за двадцать восемь!

108 #15173

Первое сентября, первый класс.
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

74 #15146

Учитель спрашивает Вовочку:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

29 #15047

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

134 #14739

Вовочка — маме:
— Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

16 #14705

Спрашивают Вовочку.
— Ты кем хочешь быть?
— Иностранцем.

143 #14679

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

134 #14524

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс краба и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Краб.
— Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.

64 #14505

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" — "Нет". — "Тогда полет отменяется".

65 #14446

Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

4 #14258

— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

60 #14235

В детском садике:
— Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
— Ответь тем же!
— Не могу! Мой — жидкий!

5 #13924

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

19 #13883

— Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? — спрашивает учительница русского языка.
— Такого человека мы назовем учителем, — отвечает Вовочка.

137 #13849

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.