Анекдоты про Вовочку, стр. 84

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В…

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

32 Аноним
Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать…

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

27 Аноним
Учительница биологии решила практически доказать…

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

93 Аноним
Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в…

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

108 Аноним
Вовочка пришел из школы домой, родители…

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.

66 Аноним
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца…

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

120 Аноним
Учительница: — Дети, сейчас я буду проверять…

Учительница:
— Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай.
Лена:
— П и Н.
Учительница:
— Ну не знаю…
Лена:
— Пушкин.
Учительница:
— Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь.
Таня:
— Л и В.
Учительница:
— Ну не знаю…
Таня:
— Лермонтов.
Учительница:
— Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
— Х и Й.
Учительница:
— Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса!
Вовочка (выходя из класса):
— Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей…

12 Аноним
Вовочка приходит к отцу: — Пап, а что такое…

Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
— Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.

130 Аноним
— Скажи, как называется человек, который все еще…

— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!

65 salvaros
— Вовочка, что получится, если к четырем…

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!

9 Аноним
— Вовочка, что такое басня? — Это когда животные…

— Вовочка, что такое басня?
— Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

115 Аноним
Ну расскажи ты, Вовчка — Ну есть такая страна…

Ну расскажи ты, Вовчка…
— Ну есть такая страна — Ебипет…
— Да не Ебипет, а Египет!
— Ну да, и там живут ебиптяне…
— Не ебиптяне, а египтяне!
— Ага, и в реках плавают большие ебимоты…
— Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты!
— Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы…
— Да не ебобабы, а бабо*бы! Тьфу, ты, за*бешься с вами, садись, ебиница!

98 Аноним
Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель…

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса:
— Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

19 Аноним
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему…

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
— Здравствуйте, Владимир Вольфович!

53 Аноним
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет…

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

21 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.