Анекдоты про Вовочку, стр. 85

Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты…

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
— Я тоже на это надеюсь.

81 Аноним
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила…

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

91 Аноним
Вовочку спрашивают: — Кто тебе нарисовал этого…

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

54 Аноним
На уроке математике учитель объясняет условие…

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
— Все, — отвечает Вовочка.

50 Аноним
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его…

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
— Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
— Как чем? — удивился Вовочка.— Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки — и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и — завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки — и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте — и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать.
Родители спрашивают:
— Из чего вы так часто писаете?
— Как из чего? Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница — из щетки.

127 Аноним
Учительница спрашивает школьников: — Кто назовет…

Учительница спрашивает школьников:
— Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
— Широкая задница!
— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
— Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

35 Аноним
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В…

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

102 Аноним
Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать…

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

12 Аноним
Учительница биологии решила практически доказать…

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

61 Аноним
Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в…

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

94 Аноним
Вовочка пришел из школы домой, родители…

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.

135 Аноним
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца…

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

61 Аноним
Учительница: — Дети, сейчас я буду проверять…

Учительница:
— Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай.
Лена:
— П и Н.
Учительница:
— Ну не знаю…
Лена:
— Пушкин.
Учительница:
— Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь.
Таня:
— Л и В.
Учительница:
— Ну не знаю…
Таня:
— Лермонтов.
Учительница:
— Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
— Х и Й.
Учительница:
— Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса!
Вовочка (выходя из класса):
— Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей…

118 Аноним
Вовочка приходит к отцу: — Пап, а что такое…

Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
— Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.

33 Аноним
— Скажи, как называется человек, который все еще…

— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!

143 salvaros

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.