Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— "Судьба человека".
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!
— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!
1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту. Ты Машенька.
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец. А та Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец. А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Нех*й с ним, с пьяным, связываться!
— Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору — 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе?
— В обе.
1-ое сентября, учительница опрашивает учеников: Как вы провели каникулы.
Вовочка:
— Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
— Конечно же отрицательно!
— Ну тогда я все каникулы ничего не делал…
В школе:
— Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца!
— А вы в каком качестве отдаете мне приказ — как физическое лицо, или как юридическое?
— Какая разница?
— Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл*дских шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть.
Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, если твой папа умрет что ты будешь делать?
Вовочка:
— Буду грустить потому что только он знает пароль компьютера.
— Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, — останешься на второй год!!! — кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал:
— А ничего, посижу еще…
— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.
Вовочка, в отличие от мальчиков-одноклассников, любил все сладкое. Рябину на коньяке, например.
Сначала папа сказал "нельзя", а мама сказала "можно".
Потом мама сказала "нельзя", а папа сказал "можно".
Но когда и папа и мама сказали "нельзя", Вовочка решил, что ему уже все можно!
Вовочка отвечает на уроке географии.
— Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
— Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
— Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайничек.
— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
— Вовочка, ты нашел, чему равны икс и игрек?
— Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.
— Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
— Почему, Вовочка?
— Сидишь, п*здишь на камеру, попрошайничаешь.
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек.
— О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы считаете, дети?
— О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
— А ты, Вовочка, что молчишь?
— Тогда построчно платили — о бабках он думал…
На уроке литературы:
— Вовочка, о ком Горький написал свое произведение "На дне".
— О подводниках?..
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.
— Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
— Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
Вовочку спрашивают:
— Чем отличается природоведение от правоведения?
— За незнание законов природы ответственность меньше…
— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…"
— Что лучше красивая дура, чем умная вредина.
— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница.
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
— Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"?
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…".
— Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь — в говно попадешь, налево пойдешь — в говно попадешь, прямо пойдешь — в говно попадешь. Вовочка, что это?!
— Весна, Марья Ивановна!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Вовочка:
— Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец:
— Чо?!
Вовочка:
— Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец:
— А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орет:
— Вовочка, п*здец тебе! Старая кошелка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка:
— Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
— Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
— Да, как только закончит уборку в комнате.
— Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!
Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.