Свежие анекдоты, стр. 3587

Женщины не изменяют мужчине — они просто убеждаются, что их мужчина — все равно лучше!
Мужчины, тем более не изменяют — они набираются опыта, чтобы быть еще лучше!

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

117 #224670

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.

На вопрос: "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка?" — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: "Начну переходить дорогу!"

44 #224667

Муж — жене:
— Не выноси мне мозг!
— Да его туда и не заносили…

11 #224666

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Надзиратель говорит заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!

28 #224664

Ехал Вова на машине
Весь размазанный по шине.

61 #224663

— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!

11 #224662

— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.

10 #224661

Дочка, первый класс:
— Мам, а раньше учились в школе десять лет? А теперь одиннадцать?
— Да.
— О, боги! На что я трачу жизнь!

Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

14 #224659

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

13 #224658

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

14 #224657

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.