Женщины не изменяют мужчине — они просто убеждаются, что их мужчина — все равно лучше!
Мужчины, тем более не изменяют — они набираются опыта, чтобы быть еще лучше!
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
На вопрос: "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка?" — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: "Начну переходить дорогу!"
Муж — жене:
— Не выноси мне мозг!
— Да его туда и не заносили…
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Надзиратель говорит заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!
Ехал Вова на машине
Весь размазанный по шине.
— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.
Дочка, первый класс:
— Мам, а раньше учились в школе десять лет? А теперь одиннадцать?
— Да.
— О, боги! На что я трачу жизнь!
Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.