Свежие анекдоты, стр. 4067

— Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете…
— Чтобы не прерывать ее, господин адвокат!

Когда, для выявления победителя, судья, назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это был не бадминтон.

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

Почувствуй себя Путиным — умри на работе!

11 #217425

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

17 #217421

— Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина?
— Чарли Чаплин не клоун …

Ну что, довыделывались, мол "Я все-равно до пенсии не доживу"?
Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!

-1 #217419

— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

146 #217417

— Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи — 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос — кто бежал последним из колхозного сада?
— Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

26 #217416

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.