— Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете…
— Чтобы не прерывать ее, господин адвокат!
Когда, для выявления победителя, судья, назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это был не бадминтон.
Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".
Почувствуй себя Путиным — умри на работе!
— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.
— Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина?
— Чарли Чаплин не клоун …
Ну что, довыделывались, мол "Я все-равно до пенсии не доживу"?
Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!
— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.
Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.
— Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи — 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос — кто бежал последним из колхозного сада?
— Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.