Свежие анекдоты, стр. 5

Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.

Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.

12 #226192

— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

43 #226191

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
— Дайте-ка посмотреть… Это у вас аллергия.
— На что?
— На побои.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

-1 #226188

Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

23 #226186

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

70 #226185

Первоклассник спрашивает отца:
— Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
— Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!

Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.

— Вы блогер. Вот скажите, а что главное в вашей профессии, так сказать?
— Безусловно главное — рассказать где находится кнопка "спонсировать".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.