Свежие анекдоты, стр. 5

— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу".

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

11 #225617

— Прикинь, 90% населения планеты не знает — кто такая Ольга Бузова!
— Счастливчики!

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершен".

— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.

— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.