Анекдоты про ментов, полицию, милицию

Сборник самых смешных анекдотов про ментов, полицию, милицию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

18 #257744

— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.

21 #257480

Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.

44 #257100

Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я растерялся…

27 #257081

Пьяного участкового — сразу везут на работу.

Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают:
— Как вам новая работа?
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

18 #254418

— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов…
— Вы наверное штат полиции увеличили?
— Нет наоборот — сократили на 8 процентов.

13 #254287

— Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

10 #253835

В отделении:
— Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
— А вы что? Не знаете? Или не помните?
— Нет, ещё не придумали… (горестно вздыхает).

13 #252688

— Сколько милиционеров нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник?
— Нисколько. Он сам выпал из окна.

Жена опера всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

16 #250932

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!

11 #250607

— А как менты уничтожают изъятую коноплю?
— Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
— Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
— От всего отказывайся, ничего не подписывай!

14 #249879

Телефонный звонок:
— Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
— Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

15 #249153

"Иметь жену — прокурора" и "иметь жену прокурора" — одна чёрточка, а какова разница!

10 #248959

Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

18 #248746

Вызываешь полицию, а приезжают менты.

18 #248461

Прокуроры — это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.

10 #248329

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
— В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

11 #248217

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

Полицейским в Норильске часто приходится задавать вопрос: "Что вы делали в ночь с 30 ноября по 13 января?"…

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
— Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, — признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома — это не самый плохой вариант!".

19 #247688

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".

Был да шил во дворе прокурор, опустел потихоньку весь двор.

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

11 #247385

Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: "Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!"

Полицейский задержал гражданина, ругавшего власть.
Прохожие просят:
— Отпустите его! Он ведь ненормальный!
Полицейский:
— Да какой же он ненормальный? Говорит вполне разумно!

13 #247183

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

12 #246467

Подскажите, куда сдавать запасные ключи от квартиры и от машины, чтобы их полицаи не вскрывали болгаркой?

Идея для фильма ужасов:
Отделение полиции терроризируют призраки. Валят просто толпами, пугают следаков и оперов, работа парализована. Вызывали и экзорциста и детей охотников за привидениями — ничего не помогает.
К концу фильма выясняется причина: призраки всего лишь выполняет инструкцию "Вот убьют — тогда и приходите…"

15 #245694

Центр Москвы. Мимо меня прошагал запыхавшийся полицейский, из рации его орал властный, мобилизующий, возбужденный голос:
— Внимание всем постам! ОБЪЕКТ (короткая многозначительная пауза) ПРИБЫЛ НА ОБЪЕКТ!

10 #245672

— Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.

22 #245423

Стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.

12 #245345

— Холмс, а чем полицейские, отличаются от военных?
— Это же элементарно, Ватсон — одни за деньги людей бьют, другие убивают.

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников…

После сауны с прокурором становишься чист перед законом.

13 #244883

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

13 #244460

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.