Анекдоты про ментов, полицию, милицию

У травматолога спрашивают:
— А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
— Да, есть. Это отделение полиции.

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и насилуют сами милиционеры.

— … нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
— Что-что!.. Будем задерживать и брить!

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером лейтенант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Полицейский приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
— Что такое?
— У нас будет ребенок… Но я должна тебе признаться… Что это соседский ребенок!
— Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
— Спелись оборотни, подумал я…

В центре Москвы полицией пресечен митинг против произвола полиции.

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
— Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
— Местные не улыбаются.

Полицейский замечает, что у витрины зоомагазина с аквариумом уже пол-часа стоит мужчина, уставившись на аквариум. Полицейский подходит и интересуется
— Гражданин, что это Вы тут стоите?
— Я изучаю влияние высшего разума на низший.
— Это как?
— А вот глядите.
Мужчина поводит глазами слева направо и все рыбы дружно плывут в том же направлении. Он поводит глазами справа налево, и рыбы послушно следуют за взглядом.
— Здорово!,— говорит полицейский.
Мужчина уходит, полицейский остается у витрины. Идет его сослуживец. увидел знакомого, остановился
— Привет. Ты чо тут торчишь.
— Не мешай, я изучаю влияние высшего разума на низший.
— Чего?!
— А вот смотри.
И полицейский начинает беззвучно открывать рот.

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.

Милиция защищала людей от воров. Полиция защищает воров от людей.

Самые новые батарейки "Дети Прокурора"! Батарейки "Дети Прокурора" — не сядут никогда.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с Вашей фотографией.
— А-а-а-а! — Дамочка копается в своей сумочке, достает зеркальце. — Пожалуйста.
Милиционер, смотря в зеркальце:
— Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?!

Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.

Вопрос: Почему зарплата молодого полицейского в два раза больше чем у врача с 15-летним стажем?
Ответ: Потому, что полицейские присягают правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

— Товарищ милиционер, можно пройти?
— Не положено!
— А куда положить?

"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!".

В полицейском участке.
— А почему у сержанта Смирнова такое странное погоняло "Ревматизм"?
— Видел бы ты, как он руки выкручивает…

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
— Командир взвода кого?!

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

Выгуливаем с женой собаку на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовались двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит — глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"

— Если судить по полицейскому протоколу, то вчера вечером я очень весело провел время…

— Дочь, у тебя один мусор в голове.
— Мама, сколько раз можно повторять: он — полицейский.

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает — оттуда Джин. Полицейский:
— Регистрация есть?

Что общего у женщины и у мента?
У обоих форма важнее содержания.

— У какого животного длинные ноги и х*й на спине?
— Полицейская лошадь.

Статус в соцсети: "Опа, за кем-то полиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад.

— Гражданин, предъявите ваши документы!
— Почему вы остановили именно меня?
— Уж больно лицо у вас счастливое.

— Товарищ капитан, а долго я ещё буду находиться под домашним арестом?
— Я подполковник…

— Я сегодня не в форме…
— Это не повод не идти на дело, возьми свое ментовское удостоверение!

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Очнулся росгвардеец после операции — оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал…

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.

Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.

Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я растерялся…

Пьяного участкового — сразу везут на работу.