Анекдоты про ментов, полицию, милицию

Сборник самых смешных анекдотов про ментов, полицию, милицию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В отделении:
— Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
— А вы что? Не знаете? Или не помните?
— Нет, ещё не придумали… (горестно вздыхает).

— Сколько милиционеров нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник?
— Нисколько. Он сам выпал из окна.

-2 #251374

Жена опера всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

15 #250932

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!

10 #250607

— А как менты уничтожают изъятую коноплю?
— Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
— Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
— От всего отказывайся, ничего не подписывай!

12 #249879

Телефонный звонок:
— Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
— Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

13 #249153

"Иметь жену — прокурора" и "иметь жену прокурора" — одна чёрточка, а какова разница!

Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

17 #248746

Вызываешь полицию, а приезжают менты.

16 #248461

Прокуроры — это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
— В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

10 #248217

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

Полицейским в Норильске часто приходится задавать вопрос: "Что вы делали в ночь с 30 ноября по 13 января?"…

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
— Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, — признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома — это не самый плохой вариант!".

18 #247688

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".

Был да шил во дворе прокурор, опустел потихоньку весь двор.

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

10 #247385

Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: "Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!"

Полицейский задержал гражданина, ругавшего власть.
Прохожие просят:
— Отпустите его! Он ведь ненормальный!
Полицейский:
— Да какой же он ненормальный? Говорит вполне разумно!

12 #247183

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

11 #246467

Подскажите, куда сдавать запасные ключи от квартиры и от машины, чтобы их полицаи не вскрывали болгаркой?

Идея для фильма ужасов:
Отделение полиции терроризируют призраки. Валят просто толпами, пугают следаков и оперов, работа парализована. Вызывали и экзорциста и детей охотников за привидениями — ничего не помогает.
К концу фильма выясняется причина: призраки всего лишь выполняет инструкцию "Вот убьют — тогда и приходите…"

13 #245694

Центр Москвы. Мимо меня прошагал запыхавшийся полицейский, из рации его орал властный, мобилизующий, возбужденный голос:
— Внимание всем постам! ОБЪЕКТ (короткая многозначительная пауза) ПРИБЫЛ НА ОБЪЕКТ!

— Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.

21 #245423

Стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.

11 #245345

— Холмс, а чем полицейские, отличаются от военных?
— Это же элементарно, Ватсон — одни за деньги людей бьют, другие убивают.

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников…

После сауны с прокурором становишься чист перед законом.

12 #244883

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

11 #244460

Из протокола допроса:
В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В МВД решили обновить герб ведомства…
Один сотрудник предлагает:
— Надо добавить силуэт льва, как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями.
Второй предлагает:
— Надо добавить силуэт орла — зрение острое, все правонарушения видит.
Встает старый опер, всю жизнь в органах и говорит:
— Я предлагаю добавить Чебурашку. Смотрите сами — уши большие-большие — все слышит, глаза большие-большие — все видит. А лапки короткие-короткие…

17 #244134

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит:
— Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь.
Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает:
— Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь…
В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику:
— В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
— Кого?! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

19 #243796

Кстати, о менталитете. Однажды возле метро меня остановили для проверки документов два [тогда еще] милиционера. Документы я не взял, и молча широко улыбнулся, приготовившись оправдываться. Но один другому разочарованно сказал "а, это иностранец", и пошли они себе дальше.

11 #243235

В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной полиции. Не проходит и полминуты и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, загадывай желание!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.