Мент, пойманный на горячем, сразу все признал и все подписал, лишь бы не били.
А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себе в удовольствии.
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
— В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
— Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…
Название "полиция" было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему "добрый — злой полицейский".
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, п*дарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь…
Судья, возмущенно:
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?
Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — все на месте.
— Тогда отправьте мне их почтовым переводом!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
— Не волнуйтесь, дам.
— Алло, полиция, тут п*здец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции.
В юности он думал, куда податься — то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии — разные отцы?
— Ну-у… Да.
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
Беда не приходит одна — обычно с понятыми.
— Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то-то же!
По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.
Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Полицейский инспектор дорожного регулирования — это еще цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования… это что-то!
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
— Помогите, у меня кошелек украли!
— А Вы где живете, бабушка?
— В поселке…
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
— Куда?!..
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А, где украли-то?
— Да на вокзале.
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
— Куда?!..
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И, где вам такие названия-то придумали?
— Где-где… в "Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина".
11 ноября 2011 года, встречаются два бывших мента, а теперь «полицаи». Сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого:
— Вась, а ты теперь где работаешь?
Вася:
— Стыдно сказать, Колян — в ПОПе.
Колян:
— Это как?
Вася:
— Поселковый отдел полиции.
Колян:
— Это еще ничего, я вообще — в ЖОПе.
Вася:
— А это как?
Колян:
— Железнодорожный отдел полиции.
Оба разом:
— И какой косолапый нас всех в этот анус загнал?
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?
— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
— Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтенант:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
— Ну а ты, Николаич, что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов "Их разыскивает милиция". Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон — 02.
Регистрация — голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Так благодаря милиции и стал простой деревенский мужик отъявленным рецидивистом.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.