На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…".
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона:
— мы пришли, постучали, но никто не открыл;
— приехали, а там забор;
— требуем объяснений по электронной почте, а он не отвечает.
— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте…
— Полиция, полиция!
Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолетик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолета".
Из протокола:
Оказывал своей головой сопротивление правомерным ударам дубинкой.
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!
— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас очень обижен!
— Олега сегодня не будет.
— В чем дело?
— У него ментальные проблемы.
— ???
— Бегает от ментов.
Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона — травка.
— Откройте, полиция!
— Вы с ума сошли, это — женский туалет.
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.
Мент, пойманный на горячем, сразу все признал и все подписал, лишь бы не били.
А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себе в удовольствии.
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
— В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
— Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…
Название "полиция" было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему "добрый — злой полицейский".
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, п*дарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь…
Судья, возмущенно:
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?
Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — все на месте.
— Тогда отправьте мне их почтовым переводом!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
— Не волнуйтесь, дам.
— Алло, полиция, тут п*здец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции.
В юности он думал, куда податься — то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии — разные отцы?
— Ну-у… Да.
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
Беда не приходит одна — обычно с понятыми.
— Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
Задержали прокурора, который торговал наркотой... А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все…
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то-то же!
По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.
Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас м*даком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы м*дак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы м*дак.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.