Анекдоты про ментов, полицию, милицию, стр. 2

В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной полиции. Не проходит и полминуты и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, загадывай желание!

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!

Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?

24 #242851

Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни ее и будут получать. И хлеб за нее выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.

10 #242087

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

21 #242051

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

Все найденные отпечатки пальцев оставлены одним и тем же лицом…

11 #241726

— Увидел на улице двух мужчин в абсолютно одинаковой одежде, и спросил их, уж не геи ли они. А они меня взяли и арестовали…

16 #241635

Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!

18 #241331

Раз уж не получилось с переименованием в полицию, может, вернуть старое название? Мусора в быту как-то привычнее.

Милиционер спрашивает потерпевшего:
— Вы сможете описать грабителя?
— Конечно! Как поймаем — сразу описаю!

10 #240618

Хочу уточнить — оборотни в погонах — это те, кто взятки не берёт или всё же наоборот?

Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.

— А что такое ассортимент?
— Взвод ментов!

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…

13 #239112

— За рубежом настоящая культура: уронил бумажку на асфальт — штраф сто долларов…
— Да, на Западе люди даже на мусоре зарабатывают.
— А у нас мусора — на людях.

Двое мужиков готовых выходят из метро.
Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
— Смотри, смотри, двое голубых идут.
— Да откуда ты знаешь, что они голубые?
— Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам при*бутся.

— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно…

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

Полиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости:
— У кого?! Представься!
Тот трясущимся голосом:
— Ммайор Сссидоров.
Полковник:
— Ты охренел?! При нашей-то работе!
Майор, красный, как рак:
— Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально".

16 #236929

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Сейчас полвторого…

13 #236863

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

15 #236808

"Дорогой дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко".

12 #236620

— Как определить, какой оборотень круче?
— Ну, тут на погоны смотреть надо…

11 #236064

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта.
Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро, звонок директору.
— Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.

Стою на остановке, курю, жду автобус. Подбегает малыш, весь в соплях.
— Дяденька, скорей телефон! Наберите полицию, у меня телефон украли!
Берет мой телефон.
— Менты? Вы все п*дарасы!
Бросает телефон и убегает.

10 #235094

Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, то они тоже думают "блин менты, надо быстрее валить отсюда"?

16 #234992

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрестки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

Директор зоопарка звонит в полицию.
— Але, полиция! От нас сбежал слон…
— Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Давайте приметы.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. "Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

11 #233918

— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!

14 #233767

Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…

13 #232729

— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
— И почём же?
— 2000 рублей за коробок!
— А, ну это ещё по-божески!

Сидят два пенсионера МВД, отмечают 10 ноября в одиночестве. Один оптимист, другой пессимист.
Пессимист говорит: "Все забыли! Никто не пригласил!"
Оптимист: "Помнят, помнят! Суки! Поэтому и не позвали!"

10 #231645

— Вот почему, бл*, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..

12 #230887

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.