Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…
— За рубежом настоящая культура: уронил бумажку на асфальт — штраф сто долларов…
— Да, на Западе люди даже на мусоре зарабатывают.
— А у нас мусора — на людях.
Двое мужиков готовых выходят из метро.
Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
— Смотри, смотри, двое голубых идут.
— Да откуда ты знаешь, что они голубые?
— Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам при*бутся.
— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно…
— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.
Отказ в чистосердечном признании не освобождает от вооруженного сопротивления представителям закона.
Полиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.
Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости:
— У кого?! Представься!
Тот трясущимся голосом:
— Ммайор Сссидоров.
Полковник:
— Ты охренел?! При нашей-то работе!
Майор, красный, как рак:
— Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально".
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Сейчас полвторого…
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
"Дорогой дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко".
— Как определить, какой оборотень круче?
— Ну, тут на погоны смотреть надо…
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта.
Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро, звонок директору.
— Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.
Стою на остановке, курю, жду автобус. Подбегает малыш, весь в соплях.
— Дяденька, скорей телефон! Наберите полицию, у меня телефон украли!
Берет мой телефон.
— Менты? Вы все п*дарасы!
Бросает телефон и убегает.
Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, то они тоже думают "блин менты, надо быстрее валить отсюда"?
Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрестки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.
Директор зоопарка звонит в полицию.
— Але, полиция! От нас сбежал слон…
— Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Давайте приметы.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. "Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.
— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!
Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
— И почём же?
— 2000 рублей за коробок!
— А, ну это ещё по-божески!
Сидят два пенсионера МВД, отмечают 10 ноября в одиночестве. Один оптимист, другой пессимист.
Пессимист говорит: "Все забыли! Никто не пригласил!"
Оптимист: "Помнят, помнят! Суки! Поэтому и не позвали!"
— Вот почему, бл*, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"
Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам — мы ж менты…
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права…
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
На допросе в полиции.
— Ну рассказывайте.
— А че рассказывать?
— Все, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?
Если у нас есть 1000 хороших копов и 10 плохих, но эта 1000 прикрывает проколы тех 10, то у нас есть 1010 плохих копов.
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.
Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, видимо…
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору:
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
— Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!!!
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Из полицейского протокола:
"… И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему все равно".
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…".
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.