Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Полицейский инспектор дорожного регулирования — это еще цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования… это что-то!
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
— Помогите, у меня кошелек украли!
— А Вы где живете, бабушка?
— В поселке…
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
— Куда?!..
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А, где украли-то?
— Да на вокзале.
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
— Куда?!..
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И, где вам такие названия-то придумали?
— Где-где… в "Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина".
11 ноября 2011 года, встречаются два бывших мента, а теперь «полицаи». Сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого:
— Вась, а ты теперь где работаешь?
Вася:
— Стыдно сказать, Колян — в ПОПе.
Колян:
— Это как?
Вася:
— Поселковый отдел полиции.
Колян:
— Это еще ничего, я вообще — в ЖОПе.
Вася:
— А это как?
Колян:
— Железнодорожный отдел полиции.
Оба разом:
— И какой косолапый нас всех в этот анус загнал?
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?
— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
— Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтенант:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
— Ну а ты, Николаич, что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов "Их разыскивает милиция". Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х*я или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон — 02.
Регистрация — голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Так благодаря милиции и стал простой деревенский мужик отъявленным рецидивистом.
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
— Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам…
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Из милицейских протоколов: В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых… но глупых.
Два соседа встречаются у мусоропровода.
— Что невесел, сосед?
— Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
— Где?
— Да вот здесь.
— Так это почки.
— Ой, а вы врач?
— Нет, милиционер.
Из протокола: "Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении".
В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
— Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
— Извините, поблизости нет патрульных машин… До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
— Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
— Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
— Так и мне сказали, что патрульных машин нет…
После поимки оборотней в погонах, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.
Уголовный розыск всесилен, но слеп…
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента:
— Ты, шо тут робыш, шановный?
— Рыбу… ловлю.
Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего:
— Чего мы ушли? Нужно его было взять!
Старший отвечает:
— Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так улов заберем себе.
Милиция — это причина вызова скорой помощи.
Надпись на номере полицейского мотоцикла:
— Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
Если милиционер тупой, значит будет геморрой.
Из милицейских протоколов: Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него самого.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.