Анекдоты про ментов, полицию, милицию, стр. 3

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

142 #151864

На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов "Их разыскивает милиция". Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.

49 #151365

В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон — 02.
Регистрация — голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…

57 #142808

Так благодаря милиции и стал простой деревенский мужик отъявленным рецидивистом.

Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
— Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам…

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

134 #122309

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Из милицейских протоколов: В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.

Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.

Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых… но глупых.

133 #117002

Два соседа встречаются у мусоропровода.
— Что невесел, сосед?
— Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
— Где?
— Да вот здесь.
— Так это почки.
— Ой, а вы врач?
— Нет, милиционер.

Из протокола: "Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении".

125 #114877

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
— Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
— Извините, поблизости нет патрульных машин… До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
— Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
— Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
— Так и мне сказали, что патрульных машин нет…

После поимки оборотней в погонах, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.

140 #110911

Уголовный розыск всесилен, но слеп…

91 #110781

Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента:
— Ты, шо тут робыш, шановный?
— Рыбу… ловлю.
Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего:
— Чего мы ушли? Нужно его было взять!
Старший отвечает:
— Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так улов заберем себе.

Милиция — это причина вызова скорой помощи.

77 #110141

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
— Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

12 #109497

Если милиционер тупой, значит будет геморрой.

Из милицейских протоколов: Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.

50 #106717

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

119 #106606

Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него самого.

В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями "бордель", в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной.

134 #105047

При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.

81 #103349

— Угадай кто это? Продажные мужчины договариваются с коллегами о бесплатной работе.
— Моисеев дает шефский концерт в клубе 69?
— Тоже неплохо. Но, это менты ночных бабочек в отделение везут.

Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери наркоман говорит:
— Кто?
— Пацан.
— Какой ещё пацан?
— Ну, пацан, за дурью пришёл!
— За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас пропал слон!
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

3 #99726

Объявление в отделении милиции: "В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица."

3 #99029

— Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты…
— Слушай, но бывают же хорошие менты
— Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших.

4 #96995

— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
— Мужчина или женщина?

5 #88525

— Компания "Микрософт", выпустив книгу для людей слабо разбирающихся в компьютерной технике "Интернет для чайников", сделало вариант и для милиционеров — "Интернет для чайников со свистком".

4 #86032

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

3 #85729

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

3 #85200

Постановление МВД: "Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции".

32 #84240

— Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника милиции.

22 #83625

Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…"

26 #81285

У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают:
— Как ты их различаешь?
Мент отвечает:
— Очень просто, по отпечаткам пальцев!

144 #81002

Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.

92 #78970

Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта "шпору":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

138 #78499

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.