Анекдоты про ментов, полицию, милицию, стр. 6

Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию “мошенничество”.
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”?
— Ну-у…

33 #76519

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя…

118 #76228

Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал милиции:
— Чего стоишь и соображаешь?!
— Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: "Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4. Как это?". Вот стою, думаю…
— Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить!

81 #75126

Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.

69 #74589

Зачастую наша милиция хватает крестных отцов мафии за руку только для того, чтобы ее поцеловать.

88 #72611

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман — там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
— Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай — этот гад все равно половину присвоит.

72 #72518

Из инструкции
"В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности."

117 #71593

Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы "Ролекс", золотые.
— О! Это чего — премия что ли?
— Ага, типа того… — отвечает второй.
— Чего мафиози крупного поймал?
— Да нет… отпустил…

139 #69627

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят

36 #68177

Разговаривают два милиционера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

79 #67115

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
— Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

89 #65848

Встречаются два мента. Один другому говорит:
— Ты че зарплату не получил?
— А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь…

96 #65258

Из милицейских протоколов:
Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от переизбытка свинца в организме…

108 #63806

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде — и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
— Ну, рассказывай…
— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч — тут мальчишка на велике появился и под колёса попал…
Менты того избивают, говорят:
— Врёшь падла — правду пиши!
— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу… Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает — и под колёса…
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
— Не гони, тварь — пиши, что на самом деле было…
— Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде…

101 #62711

Практические занятия курсантов МВД.
— Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

140 #61106

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.