Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
— А Вы, наверное, милиционер?
— Да! А как Вы догадались?
— Вы же в форме!
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
— Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам…
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Из милицейских протоколов: В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых… но глупых.
Два соседа встречаются у мусоропровода.
— Что невесел, сосед?
— Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
— Где?
— Да вот здесь.
— Так это почки.
— Ой, а вы врач?
— Нет, милиционер.
Из протокола: "Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении".
В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
— Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
— Извините, поблизости нет патрульных машин… До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
— Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
— Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
— Так и мне сказали, что патрульных машин нет…
После поимки оборотней в погонах, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.
Уголовный розыск всесилен, но слеп…
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента:
— Ты, шо тут робыш, шановный?
— Рыбу… ловлю.
Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего:
— Чего мы ушли? Нужно его было взять!
Старший отвечает:
— Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так улов заберем себе.
Милиция — это причина вызова скорой помощи.
Надпись на номере полицейского мотоцикла:
— Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
Если милиционер тупой, значит будет геморрой.
Из милицейских протоколов: Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него самого.
В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями "бордель", в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной.
При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.
— Угадай кто это? Продажные мужчины договариваются с коллегами о бесплатной работе.
— Моисеев дает шефский концерт в клубе 69?
— Тоже неплохо. Но, это менты ночных бабочек в отделение везут.
Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери наркоман говорит:
— Кто?
— Пацан.
— Какой ещё пацан?
— Ну, пацан, за дурью пришёл!
— За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас пропал слон!
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Объявление в отделении милиции: "В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица."
Девушка пришла в милицию и плачет:
— С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
— Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
— Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты…
— Слушай, но бывают же хорошие менты
— Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших.
Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— Ага, всё-таки узнаёте?
— Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Стук в дверь ночью:
— Откройте! Милиция!
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А чего свет горит?
— Сейчас выключу…
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
— Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
— Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
— Мужчина или женщина?
НОВОСТИ ДНЯ:
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
— Компания "Микрософт", выпустив книгу для людей слабо разбирающихся в компьютерной технике "Интернет для чайников", сделало вариант и для милиционеров — "Интернет для чайников со свистком".
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
— Я был задержан милицией за сопротивление ей, — заявляет взволнованный человек в суде.
— За сопротивление? Поясните, пожалуйста.
— Я предложил капитану милиции 50 долларов, а он требовал 100!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.