Постановление МВД: "Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции".
— Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника милиции.
— Как в Древней Греции назывался конный милиционер?
— Ментавр!
Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…"
У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают:
— Как ты их различаешь?
Мент отвечает:
— Очень просто, по отпечаткам пальцев!
Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта "шпору":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
— Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
— Ну, тогда садитесь!
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию “мошенничество”.
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”?
— Ну-у…
— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя…
Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал милиции:
— Чего стоишь и соображаешь?!
— Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: "Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4. Как это?". Вот стою, думаю…
— Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить!
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.
Зачастую наша милиция хватает крестных отцов мафии за руку только для того, чтобы ее поцеловать.
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман — там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
— Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай — этот гад все равно половину присвоит.
Из инструкции
"В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности."
Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы "Ролекс", золотые.
— О! Это чего — премия что ли?
— Ага, типа того… — отвечает второй.
— Чего мафиози крупного поймал?
— Да нет… отпустил…
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят
Разговаривают два милиционера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
— Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Встречаются два мента. Один другому говорит:
— Ты че зарплату не получил?
— А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь…
Из милицейских протоколов:
Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от переизбытка свинца в организме…
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде — и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
— Ну, рассказывай…
— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч — тут мальчишка на велике появился и под колёса попал…
Менты того избивают, говорят:
— Врёшь падла — правду пиши!
— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу… Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает — и под колёса…
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
— Не гони, тварь — пиши, что на самом деле было…
— Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде…
Практические занятия курсантов МВД.
— Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
Ассортимент — это несколько разных милиционеров.
Из милицейской поваренной книги: к хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление работнику милиции.
Беседуют два немолодых мента:
— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу…
— Вау, ты еще и пишешь?
— Нет, я читаю.
Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит:
— Садитесь, пожалуйста, бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка, выражает ему свою признательность:
— Право, голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!
Мент ей отвечает:
— А как же, бабушка, нас же за это *бут со страшной силой!
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!
— То-то же!
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
— Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
— Не знаю, — говорит второй мент.
— Дурак! Нужно пять человек!
— Это еще почему, — говорит второй мент
Первый ему отвечает:
— Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
— Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
— Как это семь?!, — возмущается первый мент
— Ну у таракана ведь шесть ножек!
Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".
Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.
Милицейский пост — мент-пункт.
Не всякий законченный негодяй — выпускник милицейской школы.
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как же ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев…
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну это… понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то… есть у нас свобода или нету? Мы ж ничего не нарушали…
— А, так вас двое! Двести тогда.
Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули… А че бы нам не тормознуть, мы ж менты!
Из милицейских протоколов: …смерть наступила в результате прекращения жизни.
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.