Анекдоты про налоговую, налоги

Налоговая полиция всегда приходит на выручку…

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Единственное, что я получаю за уплату налогов — это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже можем вас…

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.

— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

— Какую прикажете подать машину, сэр?
— Велосипед: я еду в налоговое управление…

— Не знаю про других, а я бы с радостью платил — "налог на роскошь".
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…

С имуществом вообще отдельная песня. Работаешь, платишь налоги, накопил — купил. Опять налог плати.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.

— Плати долю в общак, барыга!
— Извините, а вы точно из ФНС?

По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

Как решить проблему наполнения бюджета?
А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел — плати!

Гражданство — это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

— Шаровики шарят в наших шароварах, чтобы что-то на шару поиметь.
— Ты прав, эта налоговая и стыд и совесть потеряла.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х*й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

— Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

— Вы — бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.

— Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги…

В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит…

В бытность мою школьником… меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

Единственное, что мы получаем за уплату налогов — это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Знаете ли вы, что…
…платить налоги экономически невыгодно.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.

— Алло, налоговая, чем занимаетесь?
— Да х*йней занимаюсь.
— Сами?
— Да.
— Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.

Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать — "налог на жизнь". И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Все время думаю, как они там, не пошли ли налево… короче, чувствую, как обналожался.

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…