Анекдоты про налоговую, налоги

В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит…

В бытность мою школьником… меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

Единственное, что мы получаем за уплату налогов — это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Знаете ли вы, что…
…платить налоги экономически невыгодно.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.

— Алло, налоговая, чем занимаетесь?
— Да х*йней занимаюсь.
— Сами?
— Да.
— Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.

Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать — "налог на жизнь". И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Все время думаю, как они там, не пошли ли налево… короче, чувствую, как обналожался.

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…

Налоговый инспектор спрашивает человека:
— Откуда деньги?
— Не знаю, Аллах даёт!
— Что это вообще у вас за отмазка такая?
— А ты докажи, что не Аллах!
— Вы что, совсем обнаглели?
— А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни Богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.

Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит, на лавочке спит бомж. Милиционер, пиная бомжа в бок дубинкой, говорит:
— Ну ты, бомж — вали от сюда! Нашел, понимаешь, гостиницу.
Бомж отвечает:
— Я не бомж.
— А кто ты? — спрашивает мент.
— Я новый русский.
— А какого хера ты здесь спишь, и на бомжа похож?
— Понимаешь, просто я заплатил налоги и сплю спокойно.

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Проницательный читатель умеет искать смысл между строк романа, а проницательный налоговый инспектор — черную прибыль между строчками бухгалтерского отчета.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впереди стоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр*хнуть мужчину, стоящего впереди меня!

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего — Налоговая полиция.
В роли игроков — Предприниматели.
Стартовые условия — все должны государству по миллиону.

Надпись на могилке: "Рожден свободным. Замучен налогами…"

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги.

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

Ничто не обходится государству дороже, чем дешевые сборщики налогов.

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги:
— Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
— А-а-а, теперь я понял: то же самое — когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.