К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
Лечение импотенции к 1-му апреля.
Налоговая полиция.
Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников ритуальной фирмы хочет незаметно вытянуть эти деньги. Вдруг покойник подымается достаёт корочку:
— Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Проверка под новый год — Налоговая Колядует!
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Фирма. Заходит маленький мужичек в пиджачке, шляпе и портфелем:
— Добрый был день! Я из налоговой!
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
Одни продают душу, другие — Родину, третьи — пирожки с тухлым мясом. Но главное, чтобы они вовремя платили налоги.
Наложница — сотрудница налоговой службы…
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил — за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!?
— Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы — под себя.
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут."
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.
Российская система налогооблажания налогоплакальщиков.
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание — генерал от бухгалтерии.
Налоговый инспектор фермеру:
— А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…
— Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
В налоговое управление пришло письмо:
— В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы, доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, я — сборщик налогов!
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.