В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги:
— Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
— А-а-а, теперь я понял: то же самое — когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
Лечение импотенции к 1-му апреля.
Налоговая полиция.
Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников ритуальной фирмы хочет незаметно вытянуть эти деньги. Вдруг покойник подымается достаёт корочку:
— Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Проверка под новый год — Налоговая Колядует!
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Фирма. Заходит маленький мужичек в пиджачке, шляпе и портфелем:
— Добрый был день! Я из налоговой!
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
Одни продают душу, другие — Родину, третьи — пирожки с тухлым мясом. Но главное, чтобы они вовремя платили налоги.
Наложница — сотрудница налоговой службы…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.