Анекдоты про паспорт

Замкнутый круг: В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!

Звонок по телефону:
— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

Старость — это когда своя фотография в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

Пролил кофе на документы… теперь паспорт весь в разводах.

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.

— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

— Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*хался…
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.

Нашедшего паспорт на имя Писнюка Бориса Моисеевича, просьба не смеяться и никому не показывать!

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— А то! Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — ЭТО ПАСПОРТ.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича — просьба не смеяться над фотографией.

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

— Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
— В милиции был?
— Был. Говорят что не они.

— Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет?
— Потому что национальность определить легче.

— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано "джедай"…
— Извините, это загранпаспорт…

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

— Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо

2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце." А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Гражданский и заграничный?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4… Чтобы в 45… при обмене паспорта…

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить — она у меня на один глаз кривовата.
— Ну что же, глазки подретушируем…
— Но она и немного лопоуха.
— Что ж, ушки отрежем…
— Но у нее и зубы не все!
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы вопросы задаете — кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!

В паспортном отделе:
— Мне срочно необходимо поменять фамилию.
— Укажите причину.
— Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Личность надо удостоверять не паспортом, а поступком.

Купил новые трусы. Пойду сфотографируюсь на паспорт.

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

Получить паспорт — это как потерять девственность. Такое случается только один раз в жизни.