Анекдоты про паспорт

Сборник самых смешных анекдотов про паспорт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Ты — это не твое селфи.
Ты — это твое фото на паспорт.

18 #263989

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

28 #263646

Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили…

25 #260905

— Почему твоя фотография на твоем же паспорте так на тебя не похожа?
— А я трезвым фотографировался.

15 #259840

— У Вас проблема с фото в паспорте.
— Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.

10 #257786

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

29 #254850

Окей, гугл, как поменять аватарку в паспорте?

20 #252271

— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!

Я:
— Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
— На фотографию твою любуются.

Знаете ли вы, что лица на фотографиях для загранпаспорта в основном выглядят немного счастливее, чем лица на фотографиях обычных паспортов.

— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…

19 #250831

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в pdf, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

16 #248596

Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта…

Замкнутый круг: В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

12 #232793

— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!

Звонок по телефону:
— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

10 #224411

Старость — это когда своя фотография в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!

13 #220935

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

Пролил кофе на документы… теперь паспорт весь в разводах.

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.

— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

— Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*хался…
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.

Нашедшего паспорт на имя Писнюка Бориса Моисеевича, просьба не смеяться и никому не показывать!

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— А то! Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — ЭТО ПАСПОРТ.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича — просьба не смеяться над фотографией.

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

— Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
— В милиции был?
— Был. Говорят что не они.

— Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет?
— Потому что национальность определить легче.

— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано "джедай"…
— Извините, это загранпаспорт…

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.