Анекдоты про паспорт, стр. 2

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить — она у меня на один глаз кривовата.
— Ну что же, глазки подретушируем…
— Но она и немного лопоуха.
— Что ж, ушки отрежем…
— Но у нее и зубы не все!
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы вопросы задаете — кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

107 #72595

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!

3 #71735

В паспортном отделе:
— Мне срочно необходимо поменять фамилию.
— Укажите причину.
— Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

4 #70501

Личность надо удостоверять не паспортом, а поступком.

2 #69494

Купил новые трусы. Пойду сфотографируюсь на паспорт.

83 #69338

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

47 #66437

Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

5 #66193

Получить паспорт — это как потерять девственность. Такое случается только один раз в жизни.

73 #57560

Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.

52 #57323

— Что-то у вас фотография в паспорте странная.
— Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.

81 #51699

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

132 #42098

— Скажите, у Вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

53 #40339

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

3 #37228

"Ненаглядный ты мой!" (Московская милиция о паспорте "лица кавказской национальности").

145 #35033

Когда приходят интересные мысли, я их записываю. В паспорт. На страницу "Дети".

125 #32441

В паспортном столе:
— Миша — это подпись?
— Нет! Зовут меня так…

79 #31096

— Куда это ты бежишь, запыхавшись?
— Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
— Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!

4 #8381

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается "еврей".

63 #7838

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку — ослепший дядя нуждается в помощи.
— А почему бы вам не пригласить дядю сюда? — говорят племяннице.— Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.
— Вы, наверно, меня не так поняли,— говорит племянница,— мой дядя ослеп, но не сошел с ума.

4 #6902

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.