Анекдоты про суд, судей

Сборник самых смешных анекдотов про суд, судей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только "да" или "нет". Вам понятно?
— Нет.
— Что вам не понятно?
— Да.

10 #256133

— Подсудимый, ваше последнее слово?
— Бл*.

15 #254755

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!

В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два…
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он…

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика желтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чертовых рябчиков желтопяточный!

От улыбки станет срок длинней… А не надо бесить судью.

12 #251923

— Злые вы, ухожу я от вас.
— Подсудимый немедленно перестаньте поясничать и вернитесь на свое место!

16 #251219

Судят наркоманскую семью. Как положено — опрос свидетелей.
Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
— Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.

Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома.
Огласите ваше последнее желание.
— Кто-нибудь *бните судью орфографическим словарём!

— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

14 #248508

— Господин судья, позволите ли Вы во время процесса называть подсудимого противной грязной скотиной?
— Нет, правила ведения судебных заседаний не позволяют кому-либо называть подсудимого противной грязной скотиной.
— Господин судья, в таком случае я, хоть и с сожалением, но откажусь от своего намерения называть подсудимого противной грязной скотиной.

В России "обращайтесь в суд" звучит как "идите на х*й".

33 #248210

— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
— Это Вы к чему, подсудимый?
— Да так, историей увлекаюсь просто…

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?

16 #247841

— И зачем Фемиде весы?
— Как зачем? Взвешивать подношения. Какая сторона поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах — чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

16 #247460

— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только "да" или "нет". Вам понятно?
— Нет.
— Что вам не понятно?
— Да.

— Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
— И что говорят в суде?
— Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.

Так как у Фемиды завязаны глаза, она с помощью весов определяет, сколько ей дали на лапу.

В суде:
— Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— На моем месте так бы поступил каждый.

Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно идиот вроде вас, который про это спросит.

12 #245028

— Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?
— "Я тебя люблю?"
— А вот и не угадал.
— Тогда какими же?
— "Подсудимый, Вы свободны!"

— Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
— Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает…

Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер…

— Ответчик, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Простите меня, если можете. А если не можете, то вам следует поработать над собой.

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…

— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
— Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
— Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Секретарь московского суда дыроколом "подшила" к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.

Суд счел, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

— Привет братан, ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
— Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки…

Услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.

23 #238807

Жена говорит мужу-судье:
— Ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал!

13 #238721

Судья заходит в кабинет к дантисту:
— Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

— Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

11 #236904

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

10 #236139

Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше — своего прокурора.

11 #234927

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
— Миссис Блэк, вы знаете меня?
Та отвечает:
— Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
— Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
— Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
— Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!

13 #234917

— 15? Ну надо же! А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

12 #234755

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.