Анекдоты про суд, судей

Сборник самых смешных анекдотов про суд, судей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Судья заходит в кабинет к дантисту:
— Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

87 #237934

— Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше — своего прокурора.

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
— Миссис Блэк, вы знаете меня?
Та отвечает:
— Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
— Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
— Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
— Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!

11 #234917

— 15? Ну надо же! А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

Идет судебное заседание. Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!

Разговор двух судей.
— Слышала дочку замуж выдала, дорого?
— Да нет, всего-то два условных срока.

-1 #233148

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

— Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно…

— Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
— Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!

Судья:
— Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
— Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

Присяжные — это люди, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…

— Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

11 #229619

— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— … я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.

37 #228885

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

Судья:
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу…

— Меня вызвали в суд.
— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

— Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
— Неужели тебя оправдали?
— Нет. Судья потерял дело.

12 #222771

— Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Судья:
— Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый:
— Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья:
— Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый:
— У меня нет водительских прав на автобус.

17 #221355

— Иванов, зачем вы оскорбили Петрова.
— Я его не оскорблял.
— Вы сказали ему — "Петров, иди в жопу".
— Да сказал, но эти слова вырваны из контекста.

Присяжные — это такие люди, которые мешают прокурору и адвокату разобраться со свидетелями.

— Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?

Разговор двух арестованных уголовников:
— Ты веришь в юридические ошибки?
— Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

12 #219489

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

14 #219287

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

13 #218154

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

— Подсудимый! Чем на этот раз Вас не устраивает состав суда?
— Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

— Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина.
— Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим?
— Так какая, бл*ть, подписка о не выезде?!

Классная руководительница — родителям:
— Поздравляю — у вашего сына совсем нет совести!
— Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
— Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

— А может забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно….

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

— Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.