Анекдоты про суд, судей, стр. 3

Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
— Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

47 #25640

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!

70 #22131

— Обвиняемый, — говорит судья, — вы такой интеллигентный человек…
— Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

99 #20061

Судят хулигана. Судья говорит:
— Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было.
Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
— Слушай, ты чего там шепчешь?
— Одна старуха — двадцать копеек, две старухи — сорок копеек, а пять старух — один рубль.

100 #19265

На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:
— Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?
— Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов…

76 #18185

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.
— Много покойников было сегодня? — интересуется жена.
— Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!

31 #16466

Судья:
— Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
— Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!

49 #15696

В суде:
— Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое…
— Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

46 #14763

— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

142 #10871

— Вы наверняка могли бы выиграть дело, — заявил судья, — если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
— Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

109 #9530

Судья говорит успокаивающе:
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…

76 #4453

— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

12 #4021

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двести пятьдесят тысяч…
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет!

47 #3944

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

122 #3474

— Причина всех ваших несчастий — алкоголь.
— Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

142 #2885

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.