Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
— Подсудимый! Чем на этот раз Вас не устраивает состав суда?
— Мне нужны представители более развитой цивилизации!
Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.
— Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина.
— Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим?
— Так какая, бл*ть, подписка о не выезде?!
Классная руководительница — родителям:
— Поздравляю — у вашего сына совсем нет совести!
— Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
— Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
— А может забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно….
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
— Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!
Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
— А кто это в халате и с книгой?
— Это судья, он будет нас судить.
— А это что за тетка худая с длинным носом?
— Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
— А это кто там, такой кучерявый?
— Это адвокат, он нас защищает.
— Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
— А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!
— Обвиняемый, почему вы так много лжете?
— Потому что вы много спрашиваете.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".
— Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
— Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше…
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания…
— Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
— Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели…
Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь…
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
— Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.
— Лучше бы двух толковых свидетелей.
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.
В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Суд:
— Потерпевшая, в чём вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня кошкой!
— Ну и что?
— Но потом он выкинул меня с 9 этажа, потому что хотел проверить, упаду ли я на все 4 лапы!
Судья — обвиняемому:
— А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.
— Кто?
— Вам повестка.
— Так я уже отслужил!
— Ну ничего, теперь еще и отсидишь…
Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит.
Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
— Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?
— Нет.
— Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
— Да — значительно меньшее, чем за убийство.
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
— Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
— Не больше 50 рублей за литр!
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте, или рублями?
— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму… из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый
Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать…
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.