Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.
— Много покойников было сегодня? — интересуется жена.
— Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!
Судья:
— Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
— Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!
В суде:
— Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое…
— Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
— Вы наверняка могли бы выиграть дело, — заявил судья, — если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
— Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.
Судья говорит успокаивающе:
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…
— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двести пятьдесят тысяч…
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет!
— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!
— Причина всех ваших несчастий — алкоголь.
— Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.
На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
— Его жена.
Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
— В полиции в этот день никого не было, господин судья.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке ничего не было…
— Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
— Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.