Анекдоты про таможню, стр. 2

Девушка проходит таможню. Таможенник:
— Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
— На продажу везешь?
— Нет, мои, носить буду.
— Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
— Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному трусику и говорит:
— Это понедельник, это вторник, это среда и т.д.
— Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
— Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
— Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
— Нет, это все мои, личные.
— Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
— Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март…

3 #63112

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

62 #56380

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп… — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… — зеленый горошек.

26 #49238

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Uno.

7 #47782

У таможенников СНГ спрашивают:
— Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
— Месяцев пять-шесть…
Белорусский:
— Месяца два-три.
Русский:
— Года полтора.
—???
— Да уж больно крупная компания.

34 #42100

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "от верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

101 #39431

Начальнику таможни г. Иванову И. И. от старшего инженера-программиста Петрова П. П.
Заявление.
В связи с тяжёлым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность — контролёром пропускного пункта.

13 #35126

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
— Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
— Может машину?
— Да нет, машину это не то.
— Ну, давай, квартиру.
— Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
— Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
— Ну ни фига себе подарок…

129 #29630

На таможне:
— Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
— Нет. А у вас купить можно?

12 #25090

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста! — отвечает пассажир.

5 #13739

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

76 #12225

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.