Анекдоты про взятки и коррупцию, стр. 3

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить…

— Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" это по вашему пустяки?

Единственное средство борьбы с бюрократией — коррупция.

124 #125003

Военкомы! Прекратите брать взятки! Не отнимайте хлеб у врачей!

61 #108822

Круговорот взяток в природе.

3 #94546

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

40 #90395

Если вы не можете снизить уровень коррупции, то дайте хотя бы шанс поучаствовать в ней.

19 #77201

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины…

7 #65671

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов никто кроме зрителей не пострадал.

104 #64299

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчёт "отката"?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

81 #64185

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом.

39 #63233

Коррупция пускает корни глубоко вверх.

70 #56508

Пароход приходит с моря, к капитану заходят таможенники и говорят:
— Здравствуйте! Наркотические вещества, оружие, валюта есть?
Капитан:
— Да, вот, посмотрите сзади вас, чемодан с наркотиками, оружием, деньги, вот…
Таможенники обалдевшие:
— Это что, все ваше?
Капитан:
— Нет, это все ваше, мое в трюме лежит…

81 #51760

Коррупция не поддается коррозии.

3 #46136

Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан) Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

3 #33469

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.