Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.
В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
Жена говорит:
— Олег уже более сорока лет преподает в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
Муж отвечает:
— Взятки берет.
— Серьезно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
— Взятки дает.
В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.
Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.
Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах. Он активно пользуется народными средствами, на которые, собственно говоря, и лечится.
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку. По результатам проведенной психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ДПС.
О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".
— А есть на борту самолета какой-нибудь борец с коррупцией?
— А, что случилось?
— Да тут чиновнику стало плохо, исповедаться хочет.
Взяточник напоминает зрителя театра, который, купив билет за 300, пытается усесться на место за 3000.
— Удивительно, что при повсеместном пристрастии к этому занятию у нас до сих пор не отмечают День коррупционера.
— Так у нас его круглый год отмечают…
В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
— Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
— А больше ничего не осталось распилить…
Чиновник-коррупционер приходит ко вратам Рая а ему и говорят:
— Вам в Ад.
Он с возмущением:
— Почему? Я столько денег на милостыню раздавал, храмы строил, столько денег на Церковь потратил!?
А ему в ответ:
— Не переживайте вы так, деньги мы вам вернем…
Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
В Китае, расстреливая чиновников — взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут…
— Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову — вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
— Спасибо, генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
— А чем это нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной…
Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел украсть, но не успел или руки не доходили…
Чтобы незаконно обогащаться, надо хорошо знать законы.
Те, кому никто не дает взятки, очень любят кичиться своею честностью и неподкупностью.
Простого человека трудно поймать на взятке: никто не дает.
— Можно ли в России безнаказанно воровать?
— Можно. Если украденного хватает поделиться с расследующими…
В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".
И сказал Сизифу Великий Зевс:
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
Если украсть мало получишь большой срок. Если украсть много ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
— Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили…
— Думаете, за просто так?
Родственники у власти — это не коррупция, а "семейные трудовые династии".
Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников — все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.
Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.
Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.
Свыше 90% россиян взяток вообще не дают.
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.
Что такое коррупция?
Это требование предоставить огромный список документов, что ты не замешан в коррупции.
Если какой-нибудь замминистра или губер за свои финансовые выкрутасы оказывается за решеткой, то только из-за межклановых разборок, из-за того, что он перестал правильно делиться или из-за того, что он лишился влиятельной крыши. А вовсе не потому что он вор.
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.