Анекдоты про взятки и коррупцию, стр. 5

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Обычная коррупция — это когда откат меньше 50%. А когда откат больше 50% — это уже наглое и хамское воровство!

Посетитель приносит взятку чиновнику:
— Вот 300$, поздравляю с днем рождения!
— Так оно у меня еще не скоро…
— А вы сразу и не тратьте!

Для улучшения и усиления борьбы с коррупцией киевский мер Леонид Черновецкий объявил среди заинтересованных лиц и организаций тендер на лучшее предложение по усовершенствованию борьбы с коррупцией.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

— Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: "У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!"
— Нужно!
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре…

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить…

— Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" это по вашему пустяки?

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Единственное средство борьбы с бюрократией — коррупция.

Инфляция, это когда деньги п*здят быстрее чем их печатают.

Военкомы! Прекратите брать взятки! Не отнимайте хлеб у врачей!

Круговорот взяток в природе.

7 #94546

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

6 #90395

Если вы не можете снизить уровень коррупции, то дайте хотя бы шанс поучаствовать в ней.

1 #77201

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины…

5 #65671

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов никто кроме зрителей не пострадал.

2 #64299

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчёт "отката"?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

5 #64185

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом.

0 #63233

Оправданный риск — это когда вы украли миллион долларов, а вас оправдали.

1 #61797

Коррупция пускает корни глубоко вверх.

3 #56508

Пароход приходит с моря, к капитану заходят таможенники и говорят:
— Здравствуйте! Наркотические вещества, оружие, валюта есть?
Капитан:
— Да, вот, посмотрите сзади вас, чемодан с наркотиками, оружием, деньги, вот…
Таможенники обалдевшие:
— Это что, все ваше?
Капитан:
— Нет, это все ваше, мое в трюме лежит…

1 #51760

Коррупция не поддается коррозии.

5 #46136

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…

8 #39455

Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан) Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

2 #33469

— Где собирается провести лето ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Индии, жена — в Париже, ну а я по этой причине — по всей видимости в тюрьме.

9 #15546

— Раньше вы были судимы за взятки?
— Три раза.
— И сколько получили в последний раз?
— Десять тысяч.

7 #10382

— И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
— Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

5 #9004

Судья делится с закадычным другом:
— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов…

5 #8126

— У Вас есть алиби?
— Есть, — хотите валютой?

6 #6595

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
— И вы хотите попробовать бороться с этим? — спрашивает домовладелец.
— Вы что, смеетесь? — удивляется кандидат. — Я хочу во всем этом участвовать.

2 #6535

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.