Анекдоты про знаменитостей

Школа, урок рисования. Учительница:
— Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке — одни кричат "Наркоман!", а другие — "Проститутка!".

По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Шоу-бизнес признал его негееспособным.

Переговоры с Федором Конюховым, совершающим одиночное плавание:
— Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза…

Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

— Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
— Видите ли сэр, из России приехал актёр Панин …

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!

Певица Ёлка, когда пугается, начинает пахнуть хвоей.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

— Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
— Ну, ты их тр*хнул, хотя бы во сне?
— Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

— Откуда берутся дети? — именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли.

Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Энтони Хопкинс

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича.

В мире началась фигня с тех пор, как Брюс Уиллис и Арнольд Шварценеггер перестали сниматься в хороших фильмах.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини".

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович — в модернистском.

Грета, чо там с глобальным потеплением? Когда уже?

— Я что-то не пойму… У Бузовой все ж таки какая профессия?
— Профессия Бузовой — Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.

— Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
— Да.
— Неужели кто-то интересуется?
— Еще как. По 6 штук в день продаю.

Дана Борисова прочитала сказку "Курочка Ряба" и чуть не умерла от передозировки знаниями.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это нах*й никому не нужно.

Андрей Бахметьев ведущий программы "Очумелые ручки" единственный трудовик, который пробился в шоу-бизнес.

В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.

— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?

Рукописи не горят, а записи музыкальных концертов горят. Дольше всех горят записи концертов Ольги Бузовой, потому что там много фанеры.

Я такой старый, что помню когда Майкл Джексон был черный.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему смерть все время уходит.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.