Сборник самых смешных анекдотов про знаменитостей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Школа, урок рисования. Учительница:
— Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.
Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке — одни кричат "Наркоман!", а другие — "Проститутка!".
По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Шоу-бизнес признал его негееспособным.
Переговоры с Федором Конюховым, совершающим одиночное плавание:
— Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза…
Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.
— Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
— Видите ли сэр, из России приехал актёр Панин …
Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!
Певица Ёлка, когда пугается, начинает пахнуть хвоей.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
— Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
— Ну, ты их тр*хнул, хотя бы во сне?
— Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
— Откуда берутся дети? — именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли.
Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.
Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Энтони Хопкинс
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича.
В мире началась фигня с тех пор, как Брюс Уиллис и Арнольд Шварценеггер перестали сниматься в хороших фильмах.
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини".
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович — в модернистском.
Грета, чо там с глобальным потеплением? Когда уже?
— Я что-то не пойму… У Бузовой все ж таки какая профессия?
— Профессия Бузовой — Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.
— Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
— Да.
— Неужели кто-то интересуется?
— Еще как. По 6 штук в день продаю.
Дана Борисова прочитала сказку "Курочка Ряба" и чуть не умерла от передозировки знаниями.
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это нах*й никому не нужно.
Андрей Бахметьев ведущий программы "Очумелые ручки" единственный трудовик, который пробился в шоу-бизнес.
В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?
Рукописи не горят, а записи музыкальных концертов горят. Дольше всех горят записи концертов Ольги Бузовой, потому что там много фанеры.
Я такой старый, что помню когда Майкл Джексон был черный.
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему смерть все время уходит.
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.