Анекдоты про знаменитостей, стр. 5

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама…

10 #136687

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.

Денифер Лопес застраховала свои бёдра. Памела Андерсон — грудь. Ванесса Адамс — голос. А Кристина Орбакайте так и работает без страховки…

Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит на руины небоскребов, и тут раздается звонок от продюсера:
— Брюсси, привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?

Журнал Cosmopolitan решил создать идеального человека. От Джоли взяли губы, взяли волосы Хилтон, глаза Волочковой, Форму лица Робертс. Результат шокировал всех: получился Сергей Зверев!

11 #132437

Певец Шура напоминает Государственную Думу. Звучит приятно, а смотреть противно.

Валерия в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из них последние капли воды, они начинает исполнять песню "Я свободен".

12 #129563

Вышел полный сборник песен Земфиры. В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

— Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!

— Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы.
Один говорит другому:
— Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!

Королёва родила от Тарзана мальчика. Назвали Маугли…

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.

11 #124296

Светской львице требуется дрессировщик.

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Верке Сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра…

-2 #118933

Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками:
— Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
Звукооператор говорит ей в наушники:
— Гурцкая, млин, расслабься…

Знаете ли вы, почему Бритни Спирс побрилась налысо? Она искореняла в себе блондинку!

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадие ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

11 #112613

Садизм — это когда Пугачева раскрывает Стоцкой секрет своего успеха у Киркорова.
Альтруизм — это когда Киркоров раскрывает Пугачевой секрет своего успеха у Стоцкой.
Мазохизм — это когда Стоцкая раскрывает Пугачевой секрет своего успеха у Киркорова.
Садомазоальтруизм — при этом они все еще и неплохо поют на публику.

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее…
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?

11 #108789

В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

11 #105644

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп — отстой!

15 #101610

Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.

— Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
— Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

12 #100501

В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Да… Такого подарка от судьбы Боря не ожидал.

14 #98755

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
Тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась:
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть Даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем Активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумизан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

15 #97672

— Тебе билет на концерт Тимати не надо?
— Надо! А туда с оружием пускают?

12 #97117

И кто засунул в рот Кати Лель язык Толстого и Достоевского.

-2 #94049

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.