Анекдоты про актеров и актрис

Сборник самых смешных анекдотов про актеров и актрис.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
— Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
— Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы…

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
— Вы, конечно, знаете моё имя?
— Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.

Журналистка спрашивает у известной актрисы:
— Когда вы снимались в клетке со львами, вам было страшно?
— Да, я ужасно боялась, ведь у этих животных так много блох!

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!

12 #238397

Если так дальше пойдет, то скоро актрисы будут обвинять в домогательствах своих мужей-режиссеров.

Актриса говорит мужу:
— Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!

10 #237619

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

10 #226093

— Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
— Ничего подобного: я сам — актер, сколько раз забывал слова и ничего.
— А в каких фильмах вы снимались?
— В порнофильмах.

У исполнителя роли средневекового рыцаря началось головокружение от доспехов.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

На шикарной вилле голливудской кинозвезды начался пожар.
— Быстрее вызовите корреспондентов телевидения, радио и репортеров из всех газет, — приказывает хозяйка горничной. — Да, еще не забудьте, пожалуйста, вызвать пожарных.

— О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
— Пошли нахер! Как же вы меня все за*бали!..
— Идеально!

Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Женился актер — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
— Ну, как премьера?
— Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

125 #205456

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

Режиссер актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!

78 #161097

Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!

88 #157018

Бывший актер — это всего лишь очередная роль.

Режиссер актеру:
— Изобрази разочарование!
Актёр изображает.
— Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом? Хотел большого искусства? Вот и получи!

69 #135064

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно.
Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?! А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь?!
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова…"
Громкий шепот со сцены:
— Пятая и шестая снежинки — на выход…

7 #97223

В гримёрке, перед спектаклем:
— Зиночка, сегодня такой сон странный видела, ужас просто! Стою я перед вратами в рай, а апостол Пётр меня не пропускает, мол была актрисой, а лицедейство, ложь — большой грех. Да как же, говорю, вон Зиночка в раю гуляет, а ведь тоже актриса. — Да какая она актриса! — отвечает он мне…

4 #81265

Болтают два актрисы.
— Ты только представь, что предложил мне этот дрянной режиссеришка вчера. Маленькая проходная роль с четырьмя словами. Нет, ты представляешь! Да я просто рассмеялась ему в яйца!

8 #65839

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

7 #46460

Театральный режиссер актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле…
— Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

1 #28982

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

29 #22092

Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
— А вон актер, — говорю ангелу.
— Да какой он актер, — возражает ангел.

80 #21911

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
— Да. Но скажите, грабитель будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?

36 #19346

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

76 #18688

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— Хорошо, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…

89 #16404

— Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? — спросили одного актера.
— Нас несколько, — скромно ответил тот.

5 #15418

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

6 #14854

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.