Анекдоты про актеров и актрис

Сборник самых смешных анекдотов про актеров и актрис.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

— Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
— Ничего подобного: я сам — актер, сколько раз забывал слова и ничего.
— А в каких фильмах вы снимались?
— В порнофильмах.

У исполнителя роли средневекового рыцаря началось головокружение от доспехов.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

На шикарной вилле голливудской кинозвезды начался пожар.
— Быстрее вызовите корреспондентов телевидения, радио и репортеров из всех газет, — приказывает хозяйка горничной. — Да, еще не забудьте, пожалуйста, вызвать пожарных.

— О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
— Пошли нахер! Как же вы меня все за*бали!..
— Идеально!

Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

18 #216860

Женился актер — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
— Ну, как премьера?
— Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

110 #214294

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

Режиссер актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

Бывший актер — это всего лишь очередная роль.

75 #148279

Режиссер актеру:
— Изобрази разочарование!
Актёр изображает.
— Не то! Представь свою невесту без макияжа!

16 #135795

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом? Хотел большого искусства? Вот и получи!

49 #135064

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно.
Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?! А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь?!
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова…"
Громкий шепот со сцены:
— Пятая и шестая снежинки — на выход…

3 #97223

В гримёрке, перед спектаклем:
— Зиночка, сегодня такой сон странный видела, ужас просто! Стою я перед вратами в рай, а апостол Пётр меня не пропускает, мол была актрисой, а лицедейство, ложь — большой грех. Да как же, говорю, вон Зиночка в раю гуляет, а ведь тоже актриса. — Да какая она актриса! — отвечает он мне…

2 #81265

Болтают два актрисы.
— Ты только представь, что предложил мне этот дрянной режиссеришка вчера. Маленькая проходная роль с четырьмя словами. Нет, ты представляешь! Да я просто рассмеялась ему в яйца!

6 #65839

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

6 #46460

Театральный режиссер актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле…
— Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

1 #28982

Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
— А вон актер, — говорю ангелу.
— Да какой он актер, — возражает ангел.

68 #21911

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
— Да. Но скажите, грабитель будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?

125 #19346

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

131 #18688

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— Хорошо, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…

28 #16404

— Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? — спросили одного актера.
— Нас несколько, — скромно ответил тот.

4 #15418

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

6 #14854

Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала:
— Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула.
А муж ответил ей:
— Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться.

55 #13794

— Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
— Надо было влепить ему пощечину.
— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

3 #9767

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

140 #6507

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

3 #6435

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям
крупного плана его нельзя заменить каскадером.
— Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмущается актер.
— Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокаивает его режиссер.

2 #6207

Две голливудских звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!

125 #6199

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

85 #4348

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показывать?

6 #4059

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
— А осел подойдет?
— Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

4 #3937

Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил:
— Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту.

90 #3693

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
— Замужем? — спросил клерк, заполняя анкету.
— Временами, — ответила она.

45 #2967

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
— Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
— Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

3 #2872

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.